Con aroma a final...

Este es mi post número 200 y es raro ya no me siento cómoda para escribir frente a esta hoja virtual en blanco.
Venia a escribir otra cosa y no esto, pero bueno, todo lo que tenia en mente, quedo ahí, en mi mente porque no encontré manera de transcribirlo.
Acá hay 2 años y pico de mi vida, no hay grandes escritos, pero hay mucho sentimiento, mucho de mi, y en eso caben todos los cambios que le hice a la fachada del blog, desde el comuncito que te da don Blogger hasta este que es de mi autoria....
Que se yo, miles de cosas hay en mi cabeza y el hecho de no poder decirlas acá, vaya uno a saber porque, me duele, porque siento que ya no es lo mismo de antes y es por eso que prefiero dejarlo acá, en donde me doy cuenta que no va más.

No sé cuanta gente paso por acá pero a muchas de ellas llegue a conocerlas y me hicieron muy feliz y me acompañaron en cada momento mio y por eso estoy más que agradecida.

...será hasta otra vez...

Cosas que pasan y que no se pasan fácilmente...

 

"¿Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?"

Tengo un nudo en la garganta, de esos que no se deshacen con nada. Hace muchos días que esta, hace días que cada día se potencia más y otros tantos en los cuales pareciera se va a ir para no volver. Hoy es uno de esos días en donde el nudo llega a quitarme la respiración, es que el viento que revolotea afuera llega a lo más profundo de mi cabeza y empieza a hacer volar todo tipo de pensamiento. Reviso una y otra vez esas cosas que quedaron ahí dando vueltas, en algunas soy bastante precisa y en otras no tanto. A veces me pregunto que tan mal hago al querer saber la respuesta de ciertos interrogantes que invaden cada parte de ser. Capaz  no es tiempo de tener respuestas o tal vez nunca las tenga y tenga que replantearme el hecho de aprender a vivir con eso cada día después de hoy, dejar de esperar cosas, dejar de ser tan crédula, dejar la debilidad de lado, empezar a creer más en mi, en lo que siento y en lo que doy. Empezar a expresar todo lo que tengo adentro para no sufrir tanto a la hora de hacer una revisión y darme cuenta que guardo muchas cosas para mi porque tengo sentimientos y no se expresarlos de ningún modo más que como lo hago...

♪

"Y sentir que no estoy solo y saber que no estoy loco porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad del abrazo de ese ser que amo y así el dolor ya no me puede alcanzar hoy.
Y suspendamos nuestros sueños, ya no sé si quiero eternidad hoy me basta con saber que cuento con tu caridad y sentir que no estoy solo y saber que no estoy loco porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad y antes de que se haga tarde dibujaré una línea recta hacia vos, hoy.
Abrí los ojos."

♣

"Desde el viento en la montaña hasta la espuma del mar mojo mis pies y vuelvo a volar. No pregunto en la mañana hacia dónde debo ir, ya lo sabré, el tiempo dirá..."

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Ojalá fuera tan fácil para mi...

"Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones..."

-Silvio Rodriguez-

 

Y que fácil es para algunas personas olvidar. Para mi es sumamente difícil, a decir verdad, se me está complicando bastante. Soy culpable, lo admito.

Recuerdo cada detalle, cada gesto, cada guiño, cada tono de su voz, sus gustos, cada instante juntos, sus manías, sus caprichos, sus vueltas, sus historias, su compañía, su mirada, su cara, el aroma de su piel, sus sueños, sus ganas, su calor, su bondad, sus enojos, sus besos, sus caricias, sus abrazos. Recuerdo la ultima vez que lo vi, recuerdo cada lágrima que derrame (y derramo) tratando de olvidarlo, lo recuerdo a TODO  ÉL.

Y así sin más ayer en una charla de msn casual, como si hiciese años que no sabemos uno del otro, a una respuesta mía acoto algo sumamente innecesario, doloroso para mi ( hace tan solo un mes desde que todo termino, pero por ahi un "hola ¿como estas? "  seguido un dialogo normal se escapo de mi teclado o del suyo ) :

ÉL: que contas?
Yo: no mucho
Yo:sufriendo el frío
Yo: jjajaja
Yo:estudiando
ÉL: si, esta frío
ÉL: cierto que sufrías el frío (la letra en negrita y el subrayado lo agregue yo).

[Aclaración: Hablamos, bah...hable un poco más, no fue solo eso. Pero esa partecita fue la que mas me dejo pensando...porque si en algo me destaco es en ser FRIOLENTA..en fin...]

¿Era necesario pegarme tal cachetada cibernetica? Capaz que quería dejarme claro que ya ni se acuerda de mi ni de lo que era, de lo que soy; bueno, que se quede tranquilo ahora lo sé, él ya me borro de sus recuerdos, de su mente, de su corazón. Ojalá yo hubiese podido hacer como hizo él, borrar todo en pocos días como si nada...

 

{ ..a veces quisiera ser como vos, para no extrañarte como te extraño. Y a veces quisiera ser como vos, para no necesitarte tanto }

-Jaime sin Tierra-

 

Por favor...

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Basta de pedir disculpas y de sentir culpa por sentir como y lo que siento.
Basta de pensar en los demás ¿quien piensa en mi? (son muy pocos los que lo hacen).
Basta de ser la buenuda de siempre, ya me paso de tanto que lo soy...
Basta de demostrarme fuerte.
Basta de contener las emociones.
Basta de esperar.
Basta de TODO porque estoy agotada emocional y mentalmente y no se cuanto mas aguanto...

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u.u

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"...dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar,
allá el tiempo que me lleva hacia allá
el tiempo es un efecto fugaz y hay,
hay cosas que no voy a olvidar
la noche que dejaste de actuar solo,
para darme amor..."

Lo que dijo mi amiga en el cometario del post anterior me hizo reflexionar y mucho. Esto de los bajones anímicos diarios, de la extrañitis aguda, del acostumbramiento a estar "sola", el ya no tener a la persona que uno quiere al lado y otras tantas cosas, hacen que uno piense y busque respuesta que ya no va a haber, que busque soluciones que ya no tienen sentido y bueno se sabe que ya nada va a ser como antes y hay que asumirlo cueste lo que cueste.

No es que me haga la superada,pasa que el post anterior salio así debido a todas las inseguridades que tengo de mi misma pero así y todo sigo sosteniendo esto que sigue que es lo que corresponde

"Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor."

Y es lo que voy a hacer por que al fin y al cabo cada uno sabe lo que dio y lo que hizo y tengo plena seguridad que mientras duro fue HERMOSO TODO y FUIMOS FELICES. Asi lo senti yo...

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Fácil es mi duda, difícil la respuesta…

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Y no tengo el valor para leer otra vez ese ultimo mail, lo lei 2 veces y aunque no me alcanzo para entender ciertas cosas que queria entender para comprender, no pude hacerlo, no pude leerlo aunque sea una vez más.

Contradicciones, ironías, conclusiones, verdades, mentiras y un entrelineado que decía ¡¡¡¡¡DATE CUENTAAAAAAAAAAA!!!!

Entendí algunas cosas, a la fuerza y con dolor pero las entendí...

Pero hay algo que me tortura, estaba dispuesta a no cuestionar más nada y dejar el tiempo pasar y olvidar, pero no puedo evitar preguntarme ¿porque me dijo que yo le daba mas de lo que él podía darme? ¿en que realidad vivía yo? Pensé que le daba todo, él me decía que le daba demasiado y en realidad parece que no le daba NADA...

Eso termine entendiendo y me pone muy triste...

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n.n

Entendí que no lo supe cuidar, no nos supimos cuidar.
Entendí que fue más fácil buscar en otra persona eso que no le pude dar yo, no porque no se lo quisiera dar, sino porque el no me enseño como dárselo. Sé que eso no se aprende, se da y listo. Pero parece que no supe hacerlo, él no me dejo hacerlo.
Ya esta, ya paso.
Entendí que es hora de empezar con el duelo.
Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor.

Prometo

 

 

Nunca más ignorar mis presentimientos.

 

A-no-na-da-da

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O Córdoba es un pañuelo o la vida se me esta cagando de risa en la cara de una manera muy pero muuuuuuuuuuuuuyyy atroz...

Habiendo tantísimos lugares para estudiar en esta condenada ciudad, habiendo tantos días y tantos horarios para asistir a clases...¿¿¿ justo al curso de 9 meses en el que me inscribí yo tenia que caer la mina esa ????? (la mina esa = a la ex de ÉL, la que...en fin...no importa). Por diossssssssssss ¿porque a miiiii? estoy así como enojada con con la ¿vida?, con el ¿destino?, con, con la ¿alineación de los planetas?, con quien carajo sea que hizo que las cosas fueran así. Capaz que me están cobrando en esta vida alguna perrada que hice en alguna otra vida, es la única explicación que encuentro. Vaya uno a saber porque me pasan este tipo de cosas a mi, espero algún día saberlo...

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¿?

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

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.Lidiando con el dolor.

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia, dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario, pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Como enfrentarnos al dolor? Depende de nosotros.
El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo para algunos, para otros la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo.

El dolor, sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.

...Quiero componer mis pensamientos tengo que volver a ser quien soy...

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"Nada más puedo ser
el vaivén entre pasión y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempié en el precipicio."

He actuado con torpeza, diría mas bien con desesperación. Todo lo que no hice cuando estuvimos juntos lo hice en unos pocos días. El miedo a perderlo del todo, el pensar que no soportaría el hecho de que él me soltara la mano definitivamente y tal vez para siempre, hizo que cometiera y pensara las mas grandes estupideces.
Que yo no era lo que él necesitaba, que no le había dado todo como creí que se lo estaba dando, que yo era poca cosa, que era fea, que tal vez capaz nunca le importe, que mi vida sin él se venia a pique, que no lo supe cuidar, que no lo supe amar como él necesitaba, que mis lagrimas eran algo malo, que mi dolor y mi angustia eran por mi culpa y por nadie mas, que no me quería ver mas, que mi amor no bastaba, que mis besos y mis abrazos ya no lo podían cuidar y en realidad no era así porque él volvió pidiendo por mas y yo también, lo busque,me busco, nos buscamos.
Y así y todo no pude ser como siempre fui con él, un mar de dudas con oleadas constantes de miedos inundo mi ser, la desconfianza cada vez era mas grande en mi pero no por lo que volvía a ser lo nuestro, sino por la desconfianza que se genero en mi propio ser. Deje de quererme, deje de ser yo, me auto desprotegi por no fallarle a él y de uno u otro modo le fallé porque deje de ser la que siempre fui con él.
Me falle a mi misma porque termine siendo lo que NUNCA quise ser.
No quise perderlo, no estaba, ni estoy lista para soltar su mano porque todavía lo amo y lo extraño y lo sueño y lo lloro y con todo lo que hice, con lo que dije lo arruine. No puedo hacer nada, porque ya lo hecho hecho esta y siento que él ya no me va a ver ni a mirar igual.
Con dolor voy a tener que asumir que empieza una nueva etapa en la cual tengo que volver a ser YO.


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Buscando trabajo (primer capitulo)

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Hoy comencé la gran travesía de buscar trabajo...
Si quiero ser parte de la población económicamente activa de este país tengo que dejar CV en cuanto lugar ofrezcan trabajo. Bueno, en realidad no es tan así, porque me doy el lujo de elegir los trabajos a los cuales me voy a postular. Busco algo administrativo, pero no se que tanta bola me van a dar, tengo poquísima experiencia laboral, y las pilas de CV en donde deje yo el mio eran impresionantes.
Encima, una de las mias me tenia que mandar. De lo nerviosa que estaba esta mañana, cuando revise una y otra vez mi CV, no me di cuenta que no había puesto ni un solo teléfono para que se pudieran poner en contacto conmigo y los repartí igual. Hoy a la siestas tenia que llevar a otro lugar y no se que se me dio por revisar y fue ahí cuando me di cuenta del moco que me había mandado y me quería mataaaaaaaaarrrrrrrrr por imbécil, como puedo ser tan boluditaaaaa????...Entre en una terrible crisis de llanto porque todo venia bien con este asunto y lo tuve que arruinar, sentí que ahora si me salia todo mal.
Le escribí a mi amiga, le conté lo que me había pasado y me dijo que seguro me iban a contactar por mail (porque a mi dire si la había puesto) que no me preocupara, entonces le pregunte si quedaría muy de pelotuda llevar el CV corregido a los lugares que más me gustaron para que me llamen y me dijo que no, y así fue que termine dejando en un mismo dia 2 CV mios en un mismo lugar.
Aaaaaaaarrrrrrrgggggggggg!!! juro que todavía me dura la bronca por lo tarada que soy, a veces hasta llego a sorprenderme de mi misma, de lo inútil y mamerta que puedo llegar a ser...
Sólo espero que me llamen de algunos de los lados en donde me presente.
Creí que hoy iba a ser un gran día, que la semana iba a empezar fantástica y que nada lo iba a arruinar, pero no, parece que para que mi vida empiece a funcionar como debe, tengo que esperar un poco mas...


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Yo se que la vida es asi pero cuesta asumirlo...

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Es raro el sentimiento que tengo, la sensación. Hay algo de intranquilidad mezclada con calma. Después de lo que paso se me hace que los días son mas largos y las noches mas cortas. Me acuesto tarde para irme a dormir cansada y dormir tranquila y encuentro la profundidad del sueño cuando llego a no se que numero de ovejitas, hasta que en cierto momento ,al rededor de las 6.15 de la mañana, que me despierto y empiezo a dar vueltas en mi cama con algo que me revolotea en la cabeza y no me deja estar ni conciliar nuevamente el sueño. Me pongo de un lado, me pongo del otro, veo el reloj y digo "es temprano para levantarse todavía", busco la calma, cierro los ojos y hasta llego a contar ovejitas como cuando me fui a dormir para ver si mi cabeza se cansa y puedo volver por fin a dormir otra vez. En ese momento siento una angustia terrible en todo mi cuerpo, escalofríos, incomodidad, unas terribles ganas de llorar. No se que hacer, se me junto todotodotodo. Terminar una relación, mis conflictos estudiantiles que no termino nunca de resolver, rendir bien el cursillo para hacer RR.HH y no poder entrar por el cupo limitado que hay, mi vieja que me dice ¿que vas a hacer con tu vida?, yo que quiero y a la vez no me animo a dejar lo que estudio por el que dirán. Creo que estoy agotada emocional y mentalmente. Ni mi alma, ni mi corazón ni toda yo encontramos consuelo. Me siento una frustrada total. Encima lo extraño a Él y empiezo a sentir el vacio que dejo. Y hoy es cuando me arrepiento de haber rechazado ese beso en la mejilla que me quiso dar de despedida y que no quise,en realidad no podía recibir porque sabia que me iba a desarmar.
Hoy siento que me va a costar volver a arrancar...


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Fin...

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Ya esta, se venia dilatando pero al final pasó lo que semanas atrás temia y que no paso.
Dios, la vida, el destino quien quiera que sea sabrá porque paso ahora y no antes. Estoy dolida, tengo bronca, estoy triste, quiero llorar pero por hoy ya no tengo más lagrimas, no quiero pensar, no quiero nada.
No tengo palabras, no puedo ni siquiera contar como fue que paso, pero mi historia con Él parece que se termino.


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Yo siempre igual...

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Hoy es 29 de febrero, día sin igual.
Tengo que esperar.
Quiero llorar.
Quiero gritar.
No sé si extrañar.
No sé si luchar o si ver el tiempo pasar como si nada.


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Fue casi drástico el post de ayer pero bueh..salio así. Ahora les cuento de que se trataba...

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Anoche podían pasar dos cosas o nos (él y yo) poniamos a hablar tranquilos, teniendo en cuenta que teníamos que ser pacientes y comprensivos o nos gritábamos y punteábamos como nunca lo habíamos hecho. Yo iba con miedo, la duda y el miedo polulaban por el aire.
Todo podía terminar bien o mal, dependía de los dos. Yo obviamente, siendo como soy, iba casi convencida de que todo iba a salir mal.
Antes de salir me puse el traje de chica fuerte, con cero disposición para llorar (esto era difícil que lo cumpliera porque ando re llorona) y decidida a decir todo lo que tenia para decir. Increíblemente despacito y de manera muy sigilosa cada uno iba soltando lo que tenia para decir. Nos entendimos, nos comprendimos y supe ver, que cada uno en su interior, que por uno u otro motivo el miedo es una constante en nosotros, que a veces no nos deja crecer ni caminar juntos, que nos hace alejarnos por no animarnos a dar.
Queda "trabajo" por hacer, cosas que resolver, cosas que cambiar mejor dicho modificar, tenemos que empezar a cuidarnos más, a dejarnos llevar como lo hacíamos en un momento sin dejarnos presionar, ni por nosotros mismos ni por los demás...
Por suerte esta vez todo termino bien, el después de ayer fue uno de los días mas tranquilos de la ultima semana...
El después de ayer es tenerlo a Él todavía conmigo queriendo compartir sus días conmigo y yo queriendo lo mismo.
Después de ayer soy un poquito más feliz de lo era antes de ayer.

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.Certeza.

Después de

hoy va a

haber un

antes y un después en mi vida, estoy casi segura de eso...