Con aroma a final...

Este es mi post número 200 y es raro ya no me siento cómoda para escribir frente a esta hoja virtual en blanco.
Venia a escribir otra cosa y no esto, pero bueno, todo lo que tenia en mente, quedo ahí, en mi mente porque no encontré manera de transcribirlo.
Acá hay 2 años y pico de mi vida, no hay grandes escritos, pero hay mucho sentimiento, mucho de mi, y en eso caben todos los cambios que le hice a la fachada del blog, desde el comuncito que te da don Blogger hasta este que es de mi autoria....
Que se yo, miles de cosas hay en mi cabeza y el hecho de no poder decirlas acá, vaya uno a saber porque, me duele, porque siento que ya no es lo mismo de antes y es por eso que prefiero dejarlo acá, en donde me doy cuenta que no va más.

No sé cuanta gente paso por acá pero a muchas de ellas llegue a conocerlas y me hicieron muy feliz y me acompañaron en cada momento mio y por eso estoy más que agradecida.

...será hasta otra vez...

Cosas que pasan y que no se pasan fácilmente...

 

"¿Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?"

Tengo un nudo en la garganta, de esos que no se deshacen con nada. Hace muchos días que esta, hace días que cada día se potencia más y otros tantos en los cuales pareciera se va a ir para no volver. Hoy es uno de esos días en donde el nudo llega a quitarme la respiración, es que el viento que revolotea afuera llega a lo más profundo de mi cabeza y empieza a hacer volar todo tipo de pensamiento. Reviso una y otra vez esas cosas que quedaron ahí dando vueltas, en algunas soy bastante precisa y en otras no tanto. A veces me pregunto que tan mal hago al querer saber la respuesta de ciertos interrogantes que invaden cada parte de ser. Capaz  no es tiempo de tener respuestas o tal vez nunca las tenga y tenga que replantearme el hecho de aprender a vivir con eso cada día después de hoy, dejar de esperar cosas, dejar de ser tan crédula, dejar la debilidad de lado, empezar a creer más en mi, en lo que siento y en lo que doy. Empezar a expresar todo lo que tengo adentro para no sufrir tanto a la hora de hacer una revisión y darme cuenta que guardo muchas cosas para mi porque tengo sentimientos y no se expresarlos de ningún modo más que como lo hago...

Otoño blanco ahora lo sé...

Y se va el otoño y por primera vez siento que es una de las estaciones más cambiantes y ciclotímicas de mi vida.

Cada hoja de este otoño que voló, sin saberlo, se llevó algo de mi...

Ojalá fuera tan fácil para mi...

"Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones..."

-Silvio Rodriguez-

 

Y que fácil es para algunas personas olvidar. Para mi es sumamente difícil, a decir verdad, se me está complicando bastante. Soy culpable, lo admito.

Recuerdo cada detalle, cada gesto, cada guiño, cada tono de su voz, sus gustos, cada instante juntos, sus manías, sus caprichos, sus vueltas, sus historias, su compañía, su mirada, su cara, el aroma de su piel, sus sueños, sus ganas, su calor, su bondad, sus enojos, sus besos, sus caricias, sus abrazos. Recuerdo la ultima vez que lo vi, recuerdo cada lágrima que derrame (y derramo) tratando de olvidarlo, lo recuerdo a TODO  ÉL.

Y así sin más ayer en una charla de msn casual, como si hiciese años que no sabemos uno del otro, a una respuesta mía acoto algo sumamente innecesario, doloroso para mi ( hace tan solo un mes desde que todo termino, pero por ahi un "hola ¿como estas? "  seguido un dialogo normal se escapo de mi teclado o del suyo ) :

ÉL: que contas?
Yo: no mucho
Yo:sufriendo el frío
Yo: jjajaja
Yo:estudiando
ÉL: si, esta frío
ÉL: cierto que sufrías el frío (la letra en negrita y el subrayado lo agregue yo).

[Aclaración: Hablamos, bah...hable un poco más, no fue solo eso. Pero esa partecita fue la que mas me dejo pensando...porque si en algo me destaco es en ser FRIOLENTA..en fin...]

¿Era necesario pegarme tal cachetada cibernetica? Capaz que quería dejarme claro que ya ni se acuerda de mi ni de lo que era, de lo que soy; bueno, que se quede tranquilo ahora lo sé, él ya me borro de sus recuerdos, de su mente, de su corazón. Ojalá yo hubiese podido hacer como hizo él, borrar todo en pocos días como si nada...

 

{ ..a veces quisiera ser como vos, para no extrañarte como te extraño. Y a veces quisiera ser como vos, para no necesitarte tanto }

-Jaime sin Tierra-

 

u.u

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"...dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar,
allá el tiempo que me lleva hacia allá
el tiempo es un efecto fugaz y hay,
hay cosas que no voy a olvidar
la noche que dejaste de actuar solo,
para darme amor..."

Lo que dijo mi amiga en el cometario del post anterior me hizo reflexionar y mucho. Esto de los bajones anímicos diarios, de la extrañitis aguda, del acostumbramiento a estar "sola", el ya no tener a la persona que uno quiere al lado y otras tantas cosas, hacen que uno piense y busque respuesta que ya no va a haber, que busque soluciones que ya no tienen sentido y bueno se sabe que ya nada va a ser como antes y hay que asumirlo cueste lo que cueste.

No es que me haga la superada,pasa que el post anterior salio así debido a todas las inseguridades que tengo de mi misma pero así y todo sigo sosteniendo esto que sigue que es lo que corresponde

"Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor."

Y es lo que voy a hacer por que al fin y al cabo cada uno sabe lo que dio y lo que hizo y tengo plena seguridad que mientras duro fue HERMOSO TODO y FUIMOS FELICES. Asi lo senti yo...

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Fácil es mi duda, difícil la respuesta…

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Y no tengo el valor para leer otra vez ese ultimo mail, lo lei 2 veces y aunque no me alcanzo para entender ciertas cosas que queria entender para comprender, no pude hacerlo, no pude leerlo aunque sea una vez más.

Contradicciones, ironías, conclusiones, verdades, mentiras y un entrelineado que decía ¡¡¡¡¡DATE CUENTAAAAAAAAAAA!!!!

Entendí algunas cosas, a la fuerza y con dolor pero las entendí...

Pero hay algo que me tortura, estaba dispuesta a no cuestionar más nada y dejar el tiempo pasar y olvidar, pero no puedo evitar preguntarme ¿porque me dijo que yo le daba mas de lo que él podía darme? ¿en que realidad vivía yo? Pensé que le daba todo, él me decía que le daba demasiado y en realidad parece que no le daba NADA...

Eso termine entendiendo y me pone muy triste...

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n.n

Entendí que no lo supe cuidar, no nos supimos cuidar.
Entendí que fue más fácil buscar en otra persona eso que no le pude dar yo, no porque no se lo quisiera dar, sino porque el no me enseño como dárselo. Sé que eso no se aprende, se da y listo. Pero parece que no supe hacerlo, él no me dejo hacerlo.
Ya esta, ya paso.
Entendí que es hora de empezar con el duelo.
Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor.

¿?

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

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...Quiero componer mis pensamientos tengo que volver a ser quien soy...

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"Nada más puedo ser
el vaivén entre pasión y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempié en el precipicio."

He actuado con torpeza, diría mas bien con desesperación. Todo lo que no hice cuando estuvimos juntos lo hice en unos pocos días. El miedo a perderlo del todo, el pensar que no soportaría el hecho de que él me soltara la mano definitivamente y tal vez para siempre, hizo que cometiera y pensara las mas grandes estupideces.
Que yo no era lo que él necesitaba, que no le había dado todo como creí que se lo estaba dando, que yo era poca cosa, que era fea, que tal vez capaz nunca le importe, que mi vida sin él se venia a pique, que no lo supe cuidar, que no lo supe amar como él necesitaba, que mis lagrimas eran algo malo, que mi dolor y mi angustia eran por mi culpa y por nadie mas, que no me quería ver mas, que mi amor no bastaba, que mis besos y mis abrazos ya no lo podían cuidar y en realidad no era así porque él volvió pidiendo por mas y yo también, lo busque,me busco, nos buscamos.
Y así y todo no pude ser como siempre fui con él, un mar de dudas con oleadas constantes de miedos inundo mi ser, la desconfianza cada vez era mas grande en mi pero no por lo que volvía a ser lo nuestro, sino por la desconfianza que se genero en mi propio ser. Deje de quererme, deje de ser yo, me auto desprotegi por no fallarle a él y de uno u otro modo le fallé porque deje de ser la que siempre fui con él.
Me falle a mi misma porque termine siendo lo que NUNCA quise ser.
No quise perderlo, no estaba, ni estoy lista para soltar su mano porque todavía lo amo y lo extraño y lo sueño y lo lloro y con todo lo que hice, con lo que dije lo arruine. No puedo hacer nada, porque ya lo hecho hecho esta y siento que él ya no me va a ver ni a mirar igual.
Con dolor voy a tener que asumir que empieza una nueva etapa en la cual tengo que volver a ser YO.


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Yo se que la vida es asi pero cuesta asumirlo...

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Es raro el sentimiento que tengo, la sensación. Hay algo de intranquilidad mezclada con calma. Después de lo que paso se me hace que los días son mas largos y las noches mas cortas. Me acuesto tarde para irme a dormir cansada y dormir tranquila y encuentro la profundidad del sueño cuando llego a no se que numero de ovejitas, hasta que en cierto momento ,al rededor de las 6.15 de la mañana, que me despierto y empiezo a dar vueltas en mi cama con algo que me revolotea en la cabeza y no me deja estar ni conciliar nuevamente el sueño. Me pongo de un lado, me pongo del otro, veo el reloj y digo "es temprano para levantarse todavía", busco la calma, cierro los ojos y hasta llego a contar ovejitas como cuando me fui a dormir para ver si mi cabeza se cansa y puedo volver por fin a dormir otra vez. En ese momento siento una angustia terrible en todo mi cuerpo, escalofríos, incomodidad, unas terribles ganas de llorar. No se que hacer, se me junto todotodotodo. Terminar una relación, mis conflictos estudiantiles que no termino nunca de resolver, rendir bien el cursillo para hacer RR.HH y no poder entrar por el cupo limitado que hay, mi vieja que me dice ¿que vas a hacer con tu vida?, yo que quiero y a la vez no me animo a dejar lo que estudio por el que dirán. Creo que estoy agotada emocional y mentalmente. Ni mi alma, ni mi corazón ni toda yo encontramos consuelo. Me siento una frustrada total. Encima lo extraño a Él y empiezo a sentir el vacio que dejo. Y hoy es cuando me arrepiento de haber rechazado ese beso en la mejilla que me quiso dar de despedida y que no quise,en realidad no podía recibir porque sabia que me iba a desarmar.
Hoy siento que me va a costar volver a arrancar...


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Fin...

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Ya esta, se venia dilatando pero al final pasó lo que semanas atrás temia y que no paso.
Dios, la vida, el destino quien quiera que sea sabrá porque paso ahora y no antes. Estoy dolida, tengo bronca, estoy triste, quiero llorar pero por hoy ya no tengo más lagrimas, no quiero pensar, no quiero nada.
No tengo palabras, no puedo ni siquiera contar como fue que paso, pero mi historia con Él parece que se termino.


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Yo siempre igual...

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Hoy es 29 de febrero, día sin igual.
Tengo que esperar.
Quiero llorar.
Quiero gritar.
No sé si extrañar.
No sé si luchar o si ver el tiempo pasar como si nada.


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Y era como yo pensaba...

Me acuerdo que hace exactamente un mes escribía un post en donde me demostraba muy enojada con una situación que me generaba incertidumbre, en donde yo sabia que estaba pasando algo que no sabia y que él no me lo decía.

Y NO ME EQUIVOCABA, algo estaba pasando. Ya nada iba a ser lo mismo desde ese día.

Por mas que yo hiciera todo lo que estaba a mi alcance y mas. Pero no alcanzo, a él no le alcanzo.

Ojalá cuando todo pase nos podamos dar otra oportunidad...

"Tal vez es todo una ilusión. Tal vez toda esta realidad sea un reflejo de nuestros inconcientes que nos muestran lo que queremos ver, sueños y pesadillas, juntas en nuestros ojos verdaderamente dormidos por la ausencia de subjetividad en nuestra forma de entender el mundo. Tal vez sólo esté acá para recibir golpes y caer, y cuando despierte me voy a encontrar entre tus brazos, conteniendo mi llanto y protegiéndome de todo, bajo la lluvia que parece aliviar todas nuestras penas".

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Me fui unos dias de Cordoba para airear mi mente, aclarar cosas en mi cabeza y para tratar de encontrar el camino adecuado por el cual debo seguir a mi regreso.
Por suerte estoy pensando tranqui, sin abrumarme, sin lastimarme. Ya deje de llorar hace varios dias ya.
La eleccion que hice no se si es correcta o no (no hay dia que no me lo custione), pero ya esta, ya lo hice. Replantearme esa desicion es lo que tambien vine a hacer.
Estoy en un pueblo chico, tengo familia aca, pero asi y todo no deja de ser un lugar tranquilo y aburrido a la vez, por eso elegi refugiarme aca.
Tengo miedo, siempre lo tengo.
Quiero ser fuerte, y no se si puedo serlo.
Me quedan dos dias aca, a lo sumo, tres. Quiero volver a casa y sentirme igual que aca, BIEN, SEGURA DE MIS PENSAMIENTOS Y DE MIS DESICIONES, SONREIR MAS Y LLORAR MENOS. QUIERO PODER PENSAR MAS EN MI Y SER UN POCO EGOISTA. QUIERO DESCUBRIRME, QUIERO SER YO.





{este teclado no tiene acentos activados, toque lo que toque ni uno solo sale en la pantalla}



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