Para no perder la costumbre con mis dudas...

 

Ahora, después de casi 12 horas de haber respondido el mensaje me doy cuenta que puede leerse y tener diferentes significados. Y ahora estoy acá preguntándome ¿cuál será o cual fue el significado con que se escribió? Y no se, no se...

Cosas que pasan y que no se pasan fácilmente...

 

"¿Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?"

Tengo un nudo en la garganta, de esos que no se deshacen con nada. Hace muchos días que esta, hace días que cada día se potencia más y otros tantos en los cuales pareciera se va a ir para no volver. Hoy es uno de esos días en donde el nudo llega a quitarme la respiración, es que el viento que revolotea afuera llega a lo más profundo de mi cabeza y empieza a hacer volar todo tipo de pensamiento. Reviso una y otra vez esas cosas que quedaron ahí dando vueltas, en algunas soy bastante precisa y en otras no tanto. A veces me pregunto que tan mal hago al querer saber la respuesta de ciertos interrogantes que invaden cada parte de ser. Capaz  no es tiempo de tener respuestas o tal vez nunca las tenga y tenga que replantearme el hecho de aprender a vivir con eso cada día después de hoy, dejar de esperar cosas, dejar de ser tan crédula, dejar la debilidad de lado, empezar a creer más en mi, en lo que siento y en lo que doy. Empezar a expresar todo lo que tengo adentro para no sufrir tanto a la hora de hacer una revisión y darme cuenta que guardo muchas cosas para mi porque tengo sentimientos y no se expresarlos de ningún modo más que como lo hago...

Te detesto...

 

¿Porque la noche es tan difícil, tan angustiante, tan nostálgica, tan raramente esperanzadora, tan solitaria, tan dolorosa, tan así como es conmigo?

 

Querias que me quedara claro...listo...pero así y todo hago mi descargo...

Esta semana me di cuenta que la mayoría de la gente no maneja los mismos códigos de una. El respeto ya no es algo de lo que una pueda sentirse orgullosa sin sentirse una terrible boluda luego de haber respetado a quien correspondía en tiempo y forma. Aunque para estar bien conmigo misma debo decir que prefiero sentirme una boluda a sentir que en algún momento puede ser una terrible hija de p*** aprovechándome de ciertas situaciones y derechos que tenia al alcance de mis manos, es que no soy así y nunca voy a serlo y de cierto modo soy feliz por eso, aunque no niego que mis amigas tienen razón a veces cuando dicen que ser un poquitito hijadep*** no me haría nada mal.
La gente anda por el mundo sin piedad, sin pensar ni un poquito en los demás, el dolor ajeno le es indiferente, entonces es ahí cuando me detengo a pensar ¿porque corcho tengo que andar pensando y preocupándome por los demás si nadie lo hace por mi?.
Yo se que con ciertas cosas que hago no soy la más indicada para escribir semejante cosa pero me parece que tengo cierta "autoridad" para hacerlo.
Con esto no me jacto de ser mejor ni peor persona, solo que hoy en este pequeño espacio que es MIO quise hacer mi descargo a una situación que aconteció en estos días en mi vida...y no encontré mejor forma que la que acaban de leer...

Fácil es mi duda, difícil la respuesta…

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Y no tengo el valor para leer otra vez ese ultimo mail, lo lei 2 veces y aunque no me alcanzo para entender ciertas cosas que queria entender para comprender, no pude hacerlo, no pude leerlo aunque sea una vez más.

Contradicciones, ironías, conclusiones, verdades, mentiras y un entrelineado que decía ¡¡¡¡¡DATE CUENTAAAAAAAAAAA!!!!

Entendí algunas cosas, a la fuerza y con dolor pero las entendí...

Pero hay algo que me tortura, estaba dispuesta a no cuestionar más nada y dejar el tiempo pasar y olvidar, pero no puedo evitar preguntarme ¿porque me dijo que yo le daba mas de lo que él podía darme? ¿en que realidad vivía yo? Pensé que le daba todo, él me decía que le daba demasiado y en realidad parece que no le daba NADA...

Eso termine entendiendo y me pone muy triste...

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A-no-na-da-da

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O Córdoba es un pañuelo o la vida se me esta cagando de risa en la cara de una manera muy pero muuuuuuuuuuuuuyyy atroz...

Habiendo tantísimos lugares para estudiar en esta condenada ciudad, habiendo tantos días y tantos horarios para asistir a clases...¿¿¿ justo al curso de 9 meses en el que me inscribí yo tenia que caer la mina esa ????? (la mina esa = a la ex de ÉL, la que...en fin...no importa). Por diossssssssssss ¿porque a miiiii? estoy así como enojada con con la ¿vida?, con el ¿destino?, con, con la ¿alineación de los planetas?, con quien carajo sea que hizo que las cosas fueran así. Capaz que me están cobrando en esta vida alguna perrada que hice en alguna otra vida, es la única explicación que encuentro. Vaya uno a saber porque me pasan este tipo de cosas a mi, espero algún día saberlo...

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¿?

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

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