Para no perder la costumbre con mis dudas...

 

Ahora, después de casi 12 horas de haber respondido el mensaje me doy cuenta que puede leerse y tener diferentes significados. Y ahora estoy acá preguntándome ¿cuál será o cual fue el significado con que se escribió? Y no se, no se...

Otoño blanco ahora lo sé...

Y se va el otoño y por primera vez siento que es una de las estaciones más cambiantes y ciclotímicas de mi vida.

Cada hoja de este otoño que voló, sin saberlo, se llevó algo de mi...

Querias que me quedara claro...listo...pero así y todo hago mi descargo...

Esta semana me di cuenta que la mayoría de la gente no maneja los mismos códigos de una. El respeto ya no es algo de lo que una pueda sentirse orgullosa sin sentirse una terrible boluda luego de haber respetado a quien correspondía en tiempo y forma. Aunque para estar bien conmigo misma debo decir que prefiero sentirme una boluda a sentir que en algún momento puede ser una terrible hija de p*** aprovechándome de ciertas situaciones y derechos que tenia al alcance de mis manos, es que no soy así y nunca voy a serlo y de cierto modo soy feliz por eso, aunque no niego que mis amigas tienen razón a veces cuando dicen que ser un poquitito hijadep*** no me haría nada mal.
La gente anda por el mundo sin piedad, sin pensar ni un poquito en los demás, el dolor ajeno le es indiferente, entonces es ahí cuando me detengo a pensar ¿porque corcho tengo que andar pensando y preocupándome por los demás si nadie lo hace por mi?.
Yo se que con ciertas cosas que hago no soy la más indicada para escribir semejante cosa pero me parece que tengo cierta "autoridad" para hacerlo.
Con esto no me jacto de ser mejor ni peor persona, solo que hoy en este pequeño espacio que es MIO quise hacer mi descargo a una situación que aconteció en estos días en mi vida...y no encontré mejor forma que la que acaban de leer...

Ojalá fuera tan fácil para mi...

"Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones..."

-Silvio Rodriguez-

 

Y que fácil es para algunas personas olvidar. Para mi es sumamente difícil, a decir verdad, se me está complicando bastante. Soy culpable, lo admito.

Recuerdo cada detalle, cada gesto, cada guiño, cada tono de su voz, sus gustos, cada instante juntos, sus manías, sus caprichos, sus vueltas, sus historias, su compañía, su mirada, su cara, el aroma de su piel, sus sueños, sus ganas, su calor, su bondad, sus enojos, sus besos, sus caricias, sus abrazos. Recuerdo la ultima vez que lo vi, recuerdo cada lágrima que derrame (y derramo) tratando de olvidarlo, lo recuerdo a TODO  ÉL.

Y así sin más ayer en una charla de msn casual, como si hiciese años que no sabemos uno del otro, a una respuesta mía acoto algo sumamente innecesario, doloroso para mi ( hace tan solo un mes desde que todo termino, pero por ahi un "hola ¿como estas? "  seguido un dialogo normal se escapo de mi teclado o del suyo ) :

ÉL: que contas?
Yo: no mucho
Yo:sufriendo el frío
Yo: jjajaja
Yo:estudiando
ÉL: si, esta frío
ÉL: cierto que sufrías el frío (la letra en negrita y el subrayado lo agregue yo).

[Aclaración: Hablamos, bah...hable un poco más, no fue solo eso. Pero esa partecita fue la que mas me dejo pensando...porque si en algo me destaco es en ser FRIOLENTA..en fin...]

¿Era necesario pegarme tal cachetada cibernetica? Capaz que quería dejarme claro que ya ni se acuerda de mi ni de lo que era, de lo que soy; bueno, que se quede tranquilo ahora lo sé, él ya me borro de sus recuerdos, de su mente, de su corazón. Ojalá yo hubiese podido hacer como hizo él, borrar todo en pocos días como si nada...

 

{ ..a veces quisiera ser como vos, para no extrañarte como te extraño. Y a veces quisiera ser como vos, para no necesitarte tanto }

-Jaime sin Tierra-

 

Las Contradicciones

Cada promesa es una amenaza, cada pérdida, un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible y los delirios, otra razón. Al fin y al cabo, somos los que hacemos para cambiar lo que somos. La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina, sino la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día, en esa fe, fugitiva, creo. Me resulta la única fe digna de confianza, por lo mucho que se parece al bicho humano, jodido pero sagrado, y a la loca aventura de vivir en el mundo.

*Eduardo Galeano

Cronicas de un recital...bueh...un intento de cronica...

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Quise hacer un super post contando de la ida al recital de NTVG pero no me salio. Hurgar en mi memoria y transcribir detalles no me sale, pero tengo guardado cada momento y lo recuerdo todo, todo pero no puedo plasmarlo acá.
Puedo decir que iba a ir con alguien al recital, pero no pudo ser. Fui sola.
Caminando al lugar donde tocaba la banda me di cuenta que un monton de sentimientos iban conmigo: alegría, miedo, desconcierto, preguntas, respuestas, angustia, soledad, expectativa, desilusión, ganas de ver que iba a pasar en ese lugar...
Perdida entre la gente empece a buscar mi lugar, me gusta estar cerca del escenario, tener cerca a los músicos, sentir cerca cada canción. Me ubique del lado derecho del escenario hasta que termino la primera canción y en el medio del pogo de la segunda me traslade al lado izquierdo, es que de ese lado estaba Emi el cantante, pero no lo hice de seguidora grupie, lo hice porque me gusta ver a "la voz" que emite cada canción.
El primer tema "Al vacio" me partio el alma en veinte, no me esperaba ese comienzo, debo confesar que llore...

"Todo parece estar queriendo
cerrar una herida
lejos de abandonar
cerca de una despedida.
(...)
solo me quiero sentar a esperar
que saltes al vacío
y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa
de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta ..."

En fin....muchas canciones, muchas ganas de hacer UN llamado en varias de ellas que siento mias, porque son parte de la banda sonora que hay de fondo en mi vida, pero me reprimí, no tenia sentido hacerlo, en realidad para mi si tenia sentido, pero para la otra persona seguro no lo iba a tener.
Memoria floja tengo que no me acuerdo el orden de los temas pero sonaron Solo , No te quiero acá, Verte reír, Ya entendí, Cielo de un solo color, Difícil, En la cara, No lo ves, El oficial, Clara, Dejame bailar, Te quiero más, La unica voz, No hay dolor, Te voy a llevar, Poco, Me cuesta creer, Llevame contigo, Más mejor, Vivir muriendo, No necesito nada y y y y no me acuerdo cuales otras...pero hubo varias más...

Me hubiese gustado tener fotos del recital pero bueno, soy medio dormida y no me anime a intercambiar mails con algun@ que tuviese camara... si, sigo siendo la misma anti social de siempre...jajajaja...

Admito que a pesar de haber ido sola la pase muy pero muy bien (salvo por el punga de mie"·$%· que revoloteaba por ahí y me ponía nerviosa cuando andaba cerca, le dije a varias personas que andaba robando pero todos me miraban como si fuera una desquiciada, no me dieron bola). Disfrute al máximo cada canción,baile, salte, grite, llore, cante, recordé, me llene de euforia, de nostalgia y de emoción y me di cuenta que a veces no estoy tan sola si estoy conmigo misma...

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¿?

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

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Aaaaaaaarrrrrgggggggggg!!!

 

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Me revienta que crean que estoy al pedo porque quiero.

*Definitivamente, mi familia NUNCA me va a entender...

 

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Me fui unos dias de Cordoba para airear mi mente, aclarar cosas en mi cabeza y para tratar de encontrar el camino adecuado por el cual debo seguir a mi regreso.
Por suerte estoy pensando tranqui, sin abrumarme, sin lastimarme. Ya deje de llorar hace varios dias ya.
La eleccion que hice no se si es correcta o no (no hay dia que no me lo custione), pero ya esta, ya lo hice. Replantearme esa desicion es lo que tambien vine a hacer.
Estoy en un pueblo chico, tengo familia aca, pero asi y todo no deja de ser un lugar tranquilo y aburrido a la vez, por eso elegi refugiarme aca.
Tengo miedo, siempre lo tengo.
Quiero ser fuerte, y no se si puedo serlo.
Me quedan dos dias aca, a lo sumo, tres. Quiero volver a casa y sentirme igual que aca, BIEN, SEGURA DE MIS PENSAMIENTOS Y DE MIS DESICIONES, SONREIR MAS Y LLORAR MENOS. QUIERO PODER PENSAR MAS EN MI Y SER UN POCO EGOISTA. QUIERO DESCUBRIRME, QUIERO SER YO.





{este teclado no tiene acentos activados, toque lo que toque ni uno solo sale en la pantalla}



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Y no puedo evitarlo...

Sufro en silencio, siempre he hecho lo mismo.
Pero necesito desahogar esto que siento...
La angustia por los miedos que siente mi corazón y que a su vez son alimentados por mi cabeza que muchas veces no me da tregua.
La fea sensación de sentir que tengo todo y que a la vez no tengo nada o que todo eso que tengo se va a esfumar en el aire en el momento menos esperado.

Soy una persona insegura, esa no es ninguna novedad.
Me enferma tener estas "recaídas", porque trato de no pensar negativamente, pero las situaciones, las cosas que se dicen y las que no,mi auto-estima que a veces va en picada, las desiciones, las prioridades, la soledad implicita, hoy no me ayudan.

Un año del comienzo ♥ !!!

Y me parece algo totalmente irreal que ya hayan pasado 365 días de esa noche en que todo empezó.
365 días en los que hubo besos, abrazos, lagrimas, risas, peleas (por suerte poquitas), miedos, cosas y momentos compartidos.
Si sumo todo lo anterior el resultado es todo el AMOR que le tengo y que no deja de crecer día a día.
365 días en los que algunas veces pensé que somos una pareja normal y otros tanto que somos una pareja medio defo...
365 días y así y todo sigo teniendo algunos mieditos que me cuesta eliminar.
365 días que espero sean pocos al lado de la cantidad de días que quiero estar a su lado.

Wwwwwwooooooooooowwwwwwwww como pasa el tiempo y que lindo es pasarlo junto a la persona que es todo para uno...

Y hoy estoy triste y encima el día no ayuda para nada.

No puedo dejar de pensar que mientras mejor se comporta uno con los demas peor es, que capaz tendría que ser más mierda y seguro que me va mejor.

Hoy como toda la semana me siento frustrada, una terrible boluda. Reconocí mis errores, me hice cargo de mi culpa y no sirvió de nada. Ya no se que más hacer. Ya se me están acabando las ganas de hacer algo para salvar lo que se esta perdiendo entre nosotras, lo que ella eligió dejar caer...
Sigo triste, quiero escribir todo lo que me pasa y las palabras se me hacen una pelota en la cabeza, las lágrimas empiezan a caer y me doy cuenta que no doy más, que todo esta situación me supero y que no se que más hacer...

Una semana...

Una semana metida en casa, sin poder salir.
Una semana dentro del mundo onírico (es que me tome a pecho lo de hacer reposo).
Una semana de recuperación por una operación de amigdolas,que más que operación fue extirpación.
Una semana de mucho frió y yo a helado y a cosas frías.
Una semana de muchos mimos, besos y abrazos.
Una semana de sorpresas inesperadas.
Una semana en la que me acordé de vos, Paloma.
Una semana de muchas cosas que me perdí de hacer (uffa).
Una semana en donde fue tu cumple Lunita y no te pude saludar.
Una semana en donde el dolor (post operatorio) fue menos del que imagine.
Una semana que ya termino.
Una semana más que quiero que hoy empiece a todo daaaaaaaaaaarrrrrrrrr!!!