Cosas que pasan y que no se pasan fácilmente...

 

"¿Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?"

Tengo un nudo en la garganta, de esos que no se deshacen con nada. Hace muchos días que esta, hace días que cada día se potencia más y otros tantos en los cuales pareciera se va a ir para no volver. Hoy es uno de esos días en donde el nudo llega a quitarme la respiración, es que el viento que revolotea afuera llega a lo más profundo de mi cabeza y empieza a hacer volar todo tipo de pensamiento. Reviso una y otra vez esas cosas que quedaron ahí dando vueltas, en algunas soy bastante precisa y en otras no tanto. A veces me pregunto que tan mal hago al querer saber la respuesta de ciertos interrogantes que invaden cada parte de ser. Capaz  no es tiempo de tener respuestas o tal vez nunca las tenga y tenga que replantearme el hecho de aprender a vivir con eso cada día después de hoy, dejar de esperar cosas, dejar de ser tan crédula, dejar la debilidad de lado, empezar a creer más en mi, en lo que siento y en lo que doy. Empezar a expresar todo lo que tengo adentro para no sufrir tanto a la hora de hacer una revisión y darme cuenta que guardo muchas cosas para mi porque tengo sentimientos y no se expresarlos de ningún modo más que como lo hago...

Querias que me quedara claro...listo...pero así y todo hago mi descargo...

Esta semana me di cuenta que la mayoría de la gente no maneja los mismos códigos de una. El respeto ya no es algo de lo que una pueda sentirse orgullosa sin sentirse una terrible boluda luego de haber respetado a quien correspondía en tiempo y forma. Aunque para estar bien conmigo misma debo decir que prefiero sentirme una boluda a sentir que en algún momento puede ser una terrible hija de p*** aprovechándome de ciertas situaciones y derechos que tenia al alcance de mis manos, es que no soy así y nunca voy a serlo y de cierto modo soy feliz por eso, aunque no niego que mis amigas tienen razón a veces cuando dicen que ser un poquitito hijadep*** no me haría nada mal.
La gente anda por el mundo sin piedad, sin pensar ni un poquito en los demás, el dolor ajeno le es indiferente, entonces es ahí cuando me detengo a pensar ¿porque corcho tengo que andar pensando y preocupándome por los demás si nadie lo hace por mi?.
Yo se que con ciertas cosas que hago no soy la más indicada para escribir semejante cosa pero me parece que tengo cierta "autoridad" para hacerlo.
Con esto no me jacto de ser mejor ni peor persona, solo que hoy en este pequeño espacio que es MIO quise hacer mi descargo a una situación que aconteció en estos días en mi vida...y no encontré mejor forma que la que acaban de leer...

Ojalá fuera tan fácil para mi...

"Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones..."

-Silvio Rodriguez-

 

Y que fácil es para algunas personas olvidar. Para mi es sumamente difícil, a decir verdad, se me está complicando bastante. Soy culpable, lo admito.

Recuerdo cada detalle, cada gesto, cada guiño, cada tono de su voz, sus gustos, cada instante juntos, sus manías, sus caprichos, sus vueltas, sus historias, su compañía, su mirada, su cara, el aroma de su piel, sus sueños, sus ganas, su calor, su bondad, sus enojos, sus besos, sus caricias, sus abrazos. Recuerdo la ultima vez que lo vi, recuerdo cada lágrima que derrame (y derramo) tratando de olvidarlo, lo recuerdo a TODO  ÉL.

Y así sin más ayer en una charla de msn casual, como si hiciese años que no sabemos uno del otro, a una respuesta mía acoto algo sumamente innecesario, doloroso para mi ( hace tan solo un mes desde que todo termino, pero por ahi un "hola ¿como estas? "  seguido un dialogo normal se escapo de mi teclado o del suyo ) :

ÉL: que contas?
Yo: no mucho
Yo:sufriendo el frío
Yo: jjajaja
Yo:estudiando
ÉL: si, esta frío
ÉL: cierto que sufrías el frío (la letra en negrita y el subrayado lo agregue yo).

[Aclaración: Hablamos, bah...hable un poco más, no fue solo eso. Pero esa partecita fue la que mas me dejo pensando...porque si en algo me destaco es en ser FRIOLENTA..en fin...]

¿Era necesario pegarme tal cachetada cibernetica? Capaz que quería dejarme claro que ya ni se acuerda de mi ni de lo que era, de lo que soy; bueno, que se quede tranquilo ahora lo sé, él ya me borro de sus recuerdos, de su mente, de su corazón. Ojalá yo hubiese podido hacer como hizo él, borrar todo en pocos días como si nada...

 

{ ..a veces quisiera ser como vos, para no extrañarte como te extraño. Y a veces quisiera ser como vos, para no necesitarte tanto }

-Jaime sin Tierra-

 

u.u

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"...dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar,
allá el tiempo que me lleva hacia allá
el tiempo es un efecto fugaz y hay,
hay cosas que no voy a olvidar
la noche que dejaste de actuar solo,
para darme amor..."

Lo que dijo mi amiga en el cometario del post anterior me hizo reflexionar y mucho. Esto de los bajones anímicos diarios, de la extrañitis aguda, del acostumbramiento a estar "sola", el ya no tener a la persona que uno quiere al lado y otras tantas cosas, hacen que uno piense y busque respuesta que ya no va a haber, que busque soluciones que ya no tienen sentido y bueno se sabe que ya nada va a ser como antes y hay que asumirlo cueste lo que cueste.

No es que me haga la superada,pasa que el post anterior salio así debido a todas las inseguridades que tengo de mi misma pero así y todo sigo sosteniendo esto que sigue que es lo que corresponde

"Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor."

Y es lo que voy a hacer por que al fin y al cabo cada uno sabe lo que dio y lo que hizo y tengo plena seguridad que mientras duro fue HERMOSO TODO y FUIMOS FELICES. Asi lo senti yo...

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¿?

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

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.Lidiando con el dolor.

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia, dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario, pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Como enfrentarnos al dolor? Depende de nosotros.
El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo para algunos, para otros la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo.

El dolor, sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.

Buscando trabajo (primer capitulo)

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Hoy comencé la gran travesía de buscar trabajo...
Si quiero ser parte de la población económicamente activa de este país tengo que dejar CV en cuanto lugar ofrezcan trabajo. Bueno, en realidad no es tan así, porque me doy el lujo de elegir los trabajos a los cuales me voy a postular. Busco algo administrativo, pero no se que tanta bola me van a dar, tengo poquísima experiencia laboral, y las pilas de CV en donde deje yo el mio eran impresionantes.
Encima, una de las mias me tenia que mandar. De lo nerviosa que estaba esta mañana, cuando revise una y otra vez mi CV, no me di cuenta que no había puesto ni un solo teléfono para que se pudieran poner en contacto conmigo y los repartí igual. Hoy a la siestas tenia que llevar a otro lugar y no se que se me dio por revisar y fue ahí cuando me di cuenta del moco que me había mandado y me quería mataaaaaaaaarrrrrrrrr por imbécil, como puedo ser tan boluditaaaaa????...Entre en una terrible crisis de llanto porque todo venia bien con este asunto y lo tuve que arruinar, sentí que ahora si me salia todo mal.
Le escribí a mi amiga, le conté lo que me había pasado y me dijo que seguro me iban a contactar por mail (porque a mi dire si la había puesto) que no me preocupara, entonces le pregunte si quedaría muy de pelotuda llevar el CV corregido a los lugares que más me gustaron para que me llamen y me dijo que no, y así fue que termine dejando en un mismo dia 2 CV mios en un mismo lugar.
Aaaaaaaarrrrrrrgggggggggg!!! juro que todavía me dura la bronca por lo tarada que soy, a veces hasta llego a sorprenderme de mi misma, de lo inútil y mamerta que puedo llegar a ser...
Sólo espero que me llamen de algunos de los lados en donde me presente.
Creí que hoy iba a ser un gran día, que la semana iba a empezar fantástica y que nada lo iba a arruinar, pero no, parece que para que mi vida empiece a funcionar como debe, tengo que esperar un poco mas...


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