Yo se que la vida es asi pero cuesta asumirlo...

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Es raro el sentimiento que tengo, la sensación. Hay algo de intranquilidad mezclada con calma. Después de lo que paso se me hace que los días son mas largos y las noches mas cortas. Me acuesto tarde para irme a dormir cansada y dormir tranquila y encuentro la profundidad del sueño cuando llego a no se que numero de ovejitas, hasta que en cierto momento ,al rededor de las 6.15 de la mañana, que me despierto y empiezo a dar vueltas en mi cama con algo que me revolotea en la cabeza y no me deja estar ni conciliar nuevamente el sueño. Me pongo de un lado, me pongo del otro, veo el reloj y digo "es temprano para levantarse todavía", busco la calma, cierro los ojos y hasta llego a contar ovejitas como cuando me fui a dormir para ver si mi cabeza se cansa y puedo volver por fin a dormir otra vez. En ese momento siento una angustia terrible en todo mi cuerpo, escalofríos, incomodidad, unas terribles ganas de llorar. No se que hacer, se me junto todotodotodo. Terminar una relación, mis conflictos estudiantiles que no termino nunca de resolver, rendir bien el cursillo para hacer RR.HH y no poder entrar por el cupo limitado que hay, mi vieja que me dice ¿que vas a hacer con tu vida?, yo que quiero y a la vez no me animo a dejar lo que estudio por el que dirán. Creo que estoy agotada emocional y mentalmente. Ni mi alma, ni mi corazón ni toda yo encontramos consuelo. Me siento una frustrada total. Encima lo extraño a Él y empiezo a sentir el vacio que dejo. Y hoy es cuando me arrepiento de haber rechazado ese beso en la mejilla que me quiso dar de despedida y que no quise,en realidad no podía recibir porque sabia que me iba a desarmar.
Hoy siento que me va a costar volver a arrancar...


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