Busco mas que decir...algo nuevo de mi...

Con aroma a final...

2008-10-12T21:08:00.004-03:00

Este es mi post número 200 y es raro ya no me siento cómoda para escribir frente a esta hoja virtual en blanco.
Venia a escribir otra cosa y no esto, pero bueno, todo lo que tenia en mente, quedo ahí, en mi mente porque no encontré manera de transcribirlo.
Acá hay 2 años y pico de mi vida, no hay grandes escritos, pero hay mucho sentimiento, mucho de mi, y en eso caben todos los cambios que le hice a la fachada del blog, desde el comuncito que te da don Blogger hasta este que es de mi autoria....
Que se yo, miles de cosas hay en mi cabeza y el hecho de no poder decirlas acá, vaya uno a saber porque, me duele, porque siento que ya no es lo mismo de antes y es por eso que prefiero dejarlo acá, en donde me doy cuenta que no va más.

No sé cuanta gente paso por acá pero a muchas de ellas llegue a conocerlas y me hicieron muy feliz y me acompañaron en cada momento mio y por eso estoy más que agradecida.

...será hasta otra vez...

♡ Variedad de Corazones ♡

2008-10-02T16:19:00.001-03:00

hay corazones que se esconden y corazones que huyen . los hay de todos los modelos: inalcanzables , distantes , huecos . sin olvidar a los que nunca tienen dueño y a los corazones en fuga . también existen unos cuantos correspondidos y los que saben esperar .de vez en cuando , un corazón encuentra a su otra mitad ; hay corazones de repuesto y hasta desechables . los hay resistentes al encanto de la mentira .unos pocos sobreviven al desamor y muchos otros se mantienen a flote día tras día , d í a t r a s d í a . existen corazones con ganas de una segunda oportunidad . muchas veces no los vemos porque el miedo es ventajoso , {PERO eso no quiere decir que no estén ahí} y nos mandan señales: no las queremos ver . y si se nos aparecen entre sueños , los borramos . qué si están en cada canción , cada verso? nos vendamos los ojos .así son las cosas . nadie dijo que sería fácil para los corazones .

y mucho menos
para vos o para mi .

Por encargo

2008-08-25T14:36:00.001-03:00

Desde el blog Acuarelas me encomendaron hacer una lista de las 5 canciones que me ponen pum para arriba cuando las escucho.
Si alguien de los que siempre pasan por acá lo quiere hacer, estaría buenisimo ;)

1- Plan B: anhelo de satisfaccion (Catupecumachu)
2- Best of you (Foofigther)
3- Aeropuerto (2 minutos)
4- Gold (Mando Diao) [es como si estuviera enchufada a 220V]
5- Dont Stop the Music (Rihanna)

Esos son los temas que se me ocurrieron, hay muchos más pero la regla era poner 5 nada más .

Para no perder la costumbre con mis dudas...

2008-08-23T20:02:00.001-03:00

Ahora, después de casi 12 horas de haber respondido el mensaje me doy cuenta que puede leerse y tener diferentes significados. Y ahora estoy acá preguntándome ¿cuál será o cual fue el significado con que se escribió? Y no se, no se...

Palabras para tener en cuenta...

2008-08-17T19:51:00.004-03:00

Si el tiempo está contaminado ahora, puedes pensar que avanza a la velocidad que tú decidas y encontrar otro día por ahí, un tiempo dulce que te haga sonreír...

Y mejor sonríe que la gente se ve más bonita...

Cosas que pasan y que no se pasan fácilmente...

2008-08-16T20:42:00.001-03:00

"¿Sentiste a los asuntos pendientes volver,
hasta volverte muy loco?"

Tengo un nudo en la garganta, de esos que no se deshacen con nada. Hace muchos días que esta, hace días que cada día se potencia más y otros tantos en los cuales pareciera se va a ir para no volver. Hoy es uno de esos días en donde el nudo llega a quitarme la respiración, es que el viento que revolotea afuera llega a lo más profundo de mi cabeza y empieza a hacer volar todo tipo de pensamiento. Reviso una y otra vez esas cosas que quedaron ahí dando vueltas, en algunas soy bastante precisa y en otras no tanto. A veces me pregunto que tan mal hago al querer saber la respuesta de ciertos interrogantes que invaden cada parte de ser. Capaz no es tiempo de tener respuestas o tal vez nunca las tenga y tenga que replantearme el hecho de aprender a vivir con eso cada día después de hoy, dejar de esperar cosas, dejar de ser tan crédula, dejar la debilidad de lado, empezar a creer más en mi, en lo que siento y en lo que doy. Empezar a expresar todo lo que tengo adentro para no sufrir tanto a la hora de hacer una revisión y darme cuenta que guardo muchas cosas para mi porque tengo sentimientos y no se expresarlos de ningún modo más que como lo hago...

Voy...no voy...voy...no voy...

2008-08-01T20:39:00.001-03:00

Estoy acá deliberando si voy o no al after-office organizado por algunos twitter que son bloggers también.

Yo obviamente no conozco a nadie en persona y esa es una de las limitaciones por las que no voy. Entro en ese dilema existencial a causa de la timidez que tengo.

Busco tirar la balanza para el lado bueno y pienso a su vez que estaría bueno ir porque nunca fui a un encuentro de este tipo y si sigo así no voy a ir nunca, pienso también que algunos se conocen ya y otros no, entonces no voy a ser la única desconocida y si no voy voy a ser la desconocida el día que me decida a ir...y asi se forma una especie de espiral con los pro y los contra de participar del encuentro...

Aaaaaaaaaaayyy!!!...ganas totalmente contradictorias se apoderan(?) de mi. Quiero ir, pero no me animo. Soy una boluda grandota y así y todo no logro liberarme para sambullirme en la aventura de lo desconocido...

Te detesto...

2008-07-23T03:41:00.001-03:00

¿Porque la noche es tan difícil, tan angustiante, tan nostálgica, tan raramente esperanzadora, tan solitaria, tan dolorosa, tan así como es conmigo?

Otoño blanco ahora lo sé...

2008-06-22T16:54:00.003-03:00

Y se va el otoño y por primera vez siento que es una de las estaciones más cambiantes y ciclotímicas de mi vida.

Cada hoja de este otoño que voló, sin saberlo, se llevó algo de mi...

Un poquito más de mi...

2008-06-17T17:54:00.004-03:00

Soy muy tímida, soy un tanto idiota, soy antipática, soy insegura, soy impaciente, soy histérica, soy reservada, soy discreta, soy lectora, soy seria, soy silenciosa, soy nostálgica, soy nerviosa, soy comprensiva, no soy invasiva, soy observadora, soy mala, soy buena, soy amiga, soy medio tonta, soy crédula, soy de libra, soy odiada, soy amada, soy querida, soy envidiada, Soy tolerante, soy hija, soy hermana, soy nieta, soy prima, soy sobrina, no soy muy desubicada, soy de hablar mucho, soy de hablar poco, soy de extrañar, soy de llorar sola, soy de amar, soy de querer, soy de no querer, soy solitaria, no soy ignorante, soy aprendiz, soy un poco ilusa, a veces demasiado realista, no soy envidiosa, soy muy estructurada, soy puntual, soy paciente, soy de escuchar, soy detallista, soy memoriosa, soy previsora, no soy egoísta, soy crítica conmigo misma, no soy bonita, soy medio loca, soy llorona, soy de dormir poco, no soy santa, no soy diabla, soy alegre, no soy feliz, no soy infeliz, soy mujer, soy única, soy yo...

2 años...y vamos por más...

2008-06-16T23:32:00.007-03:00

El viernes 13 mi blogsito cumplió 2 años (wwwwoooowwwww) y la cantidad de cosas que han pasado en todo ese tiempo es increible, 290 (con este 291) posts en donde escribí de todo y para todos y de todos o casi todos. Nunca tuvo una temática especifica este blog, todo se fue dando o escribiendo de acuerdo a mi estado de animo, a mis gustos, a mis ideas, a mi experiencia (¿?), hubo entradas que quedaron en el borrador y otras que nunca fueron escritas pero si fueron pensadas y hasta reprimidas...en fin, fui dejando un poquito de mi en cada post. Hoy a dos años y tres días debo decir que este blog me enseño muchas cosas, me ayudo en muchas otras y a pesar de que a veces lo abandono sigo aprendiendo y conociendo de otros y de mi...

¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLE BLOG !!!!

Querias que me quedara claro...listo...pero así y todo hago mi descargo...

2008-06-14T10:00:00.002-03:00

Esta semana me di cuenta que la mayoría de la gente no maneja los mismos códigos de una. El respeto ya no es algo de lo que una pueda sentirse orgullosa sin sentirse una terrible boluda luego de haber respetado a quien correspondía en tiempo y forma. Aunque para estar bien conmigo misma debo decir que prefiero sentirme una boluda a sentir que en algún momento puede ser una terrible hija de p*** aprovechándome de ciertas situaciones y derechos que tenia al alcance de mis manos, es que no soy así y nunca voy a serlo y de cierto modo soy feliz por eso, aunque no niego que mis amigas tienen razón a veces cuando dicen que ser un poquitito hijadep*** no me haría nada mal.
La gente anda por el mundo sin piedad, sin pensar ni un poquito en los demás, el dolor ajeno le es indiferente, entonces es ahí cuando me detengo a pensar ¿porque corcho tengo que andar pensando y preocupándome por los demás si nadie lo hace por mi?.
Yo se que con ciertas cosas que hago no soy la más indicada para escribir semejante cosa pero me parece que tengo cierta "autoridad" para hacerlo.
Con esto no me jacto de ser mejor ni peor persona, solo que hoy en este pequeño espacio que es MIO quise hacer mi descargo a una situación que aconteció en estos días en mi vida...y no encontré mejor forma que la que acaban de leer...

♪

2008-05-30T12:30:00.000-03:00

"Y sentir que no estoy solo y saber que no estoy loco porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad del abrazo de ese ser que amo y así el dolor ya no me puede alcanzar hoy.
Y suspendamos nuestros sueños, ya no sé si quiero eternidad hoy me basta con saber que cuento con tu caridad y sentir que no estoy solo y saber que no estoy loco porque pienso que lo que mueve al mundo es la bondad y antes de que se haga tarde dibujaré una línea recta hacia vos, hoy.
Abrí los ojos."

♣

2008-05-08T16:39:00.003-03:00

"Desde el viento en la montaña hasta la espuma del mar mojo mis pies y vuelvo a volar. No pregunto en la mañana hacia dónde debo ir, ya lo sabré, el tiempo dirá..."

.

Ojalá fuera tan fácil para mi...

2008-05-06T21:40:00.001-03:00

"Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones..."

-Silvio Rodriguez-

Y que fácil es para algunas personas olvidar. Para mi es sumamente difícil, a decir verdad, se me está complicando bastante. Soy culpable, lo admito.

Recuerdo cada detalle, cada gesto, cada guiño, cada tono de su voz, sus gustos, cada instante juntos, sus manías, sus caprichos, sus vueltas, sus historias, su compañía, su mirada, su cara, el aroma de su piel, sus sueños, sus ganas, su calor, su bondad, sus enojos, sus besos, sus caricias, sus abrazos. Recuerdo la ultima vez que lo vi, recuerdo cada lágrima que derrame (y derramo) tratando de olvidarlo, lo recuerdo a TODO ÉL.

Y así sin más ayer en una charla de msn casual, como si hiciese años que no sabemos uno del otro, a una respuesta mía acoto algo sumamente innecesario, doloroso para mi ( hace tan solo un mes desde que todo termino, pero por ahi un "hola ¿como estas? " seguido un dialogo normal se escapo de mi teclado o del suyo ) :

ÉL: que contas?
Yo: no mucho
Yo:sufriendo el frío
Yo: jjajaja
Yo:estudiando
ÉL: si, esta frío
ÉL: cierto que sufrías el frío (la letra en negrita y el subrayado lo agregue yo).

[Aclaración: Hablamos, bah...hable un poco más, no fue solo eso. Pero esa partecita fue la que mas me dejo pensando...porque si en algo me destaco es en ser FRIOLENTA..en fin...]

¿Era necesario pegarme tal cachetada cibernetica? Capaz que quería dejarme claro que ya ni se acuerda de mi ni de lo que era, de lo que soy; bueno, que se quede tranquilo ahora lo sé, él ya me borro de sus recuerdos, de su mente, de su corazón. Ojalá yo hubiese podido hacer como hizo él, borrar todo en pocos días como si nada...

{ ..a veces quisiera ser como vos, para no extrañarte como te extraño. Y a veces quisiera ser como vos, para no necesitarte tanto }

-Jaime sin Tierra-

Las Contradicciones

2008-05-03T20:34:00.004-03:00

Cada promesa es una amenaza, cada pérdida, un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible y los delirios, otra razón. Al fin y al cabo, somos los que hacemos para cambiar lo que somos. La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina, sino la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día, en esa fe, fugitiva, creo. Me resulta la única fe digna de confianza, por lo mucho que se parece al bicho humano, jodido pero sagrado, y a la loca aventura de vivir en el mundo.

*Eduardo Galeano

Por favor...

2008-05-02T00:01:00.004-03:00

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Basta de pedir disculpas y de sentir culpa por sentir como y lo que siento.
Basta de pensar en los demás ¿quien piensa en mi? (son muy pocos los que lo hacen).
Basta de ser la buenuda de siempre, ya me paso de tanto que lo soy...
Basta de demostrarme fuerte.
Basta de contener las emociones.
Basta de esperar.
Basta de TODO porque estoy agotada emocional y mentalmente y no se cuanto mas aguanto...

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Cronicas de un recital...bueh...un intento de cronica...

2008-04-27T21:43:00.012-03:00

.

Quise hacer un super post contando de la ida al recital de NTVG pero no me salio. Hurgar en mi memoria y transcribir detalles no me sale, pero tengo guardado cada momento y lo recuerdo todo, todo pero no puedo plasmarlo acá.
Puedo decir que iba a ir con alguien al recital, pero no pudo ser. Fui sola.
Caminando al lugar donde tocaba la banda me di cuenta que un monton de sentimientos iban conmigo: alegría, miedo, desconcierto, preguntas, respuestas, angustia, soledad, expectativa, desilusión, ganas de ver que iba a pasar en ese lugar...
Perdida entre la gente empece a buscar mi lugar, me gusta estar cerca del escenario, tener cerca a los músicos, sentir cerca cada canción. Me ubique del lado derecho del escenario hasta que termino la primera canción y en el medio del pogo de la segunda me traslade al lado izquierdo, es que de ese lado estaba Emi el cantante, pero no lo hice de seguidora grupie, lo hice porque me gusta ver a "la voz" que emite cada canción.
El primer tema "Al vacio" me partio el alma en veinte, no me esperaba ese comienzo, debo confesar que llore...

"Todo parece estar queriendo
cerrar una herida
lejos de abandonar
cerca de una despedida.
(...)
solo me quiero sentar a esperar
que saltes al vacío
y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa
de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta ..."

En fin....muchas canciones, muchas ganas de hacer UN llamado en varias de ellas que siento mias, porque son parte de la banda sonora que hay de fondo en mi vida, pero me reprimí, no tenia sentido hacerlo, en realidad para mi si tenia sentido, pero para la otra persona seguro no lo iba a tener.
Memoria floja tengo que no me acuerdo el orden de los temas pero sonaron Solo , No te quiero acá, Verte reír, Ya entendí, Cielo de un solo color, Difícil, En la cara, No lo ves, El oficial, Clara, Dejame bailar, Te quiero más, La unica voz, No hay dolor, Te voy a llevar, Poco, Me cuesta creer, Llevame contigo, Más mejor, Vivir muriendo, No necesito nada y y y y no me acuerdo cuales otras...pero hubo varias más...

Me hubiese gustado tener fotos del recital pero bueno, soy medio dormida y no me anime a intercambiar mails con algun@ que tuviese camara... si, sigo siendo la misma anti social de siempre...jajajaja...

Admito que a pesar de haber ido sola la pase muy pero muy bien (salvo por el punga de mie"·$%· que revoloteaba por ahí y me ponía nerviosa cuando andaba cerca, le dije a varias personas que andaba robando pero todos me miraban como si fuera una desquiciada, no me dieron bola). Disfrute al máximo cada canción,baile, salte, grite, llore, cante, recordé, me llene de euforia, de nostalgia y de emoción y me di cuenta que a veces no estoy tan sola si estoy conmigo misma...

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u.u

2008-04-23T04:14:00.004-03:00

"...dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar,
allá el tiempo que me lleva hacia allá
el tiempo es un efecto fugaz y hay,
hay cosas que no voy a olvidar
la noche que dejaste de actuar solo,
para darme amor..."

Lo que dijo mi amiga en el cometario del post anterior me hizo reflexionar y mucho. Esto de los bajones anímicos diarios, de la extrañitis aguda, del acostumbramiento a estar "sola", el ya no tener a la persona que uno quiere al lado y otras tantas cosas, hacen que uno piense y busque respuesta que ya no va a haber, que busque soluciones que ya no tienen sentido y bueno se sabe que ya nada va a ser como antes y hay que asumirlo cueste lo que cueste.

No es que me haga la superada,pasa que el post anterior salio así debido a todas las inseguridades que tengo de mi misma pero así y todo sigo sosteniendo esto que sigue que es lo que corresponde

"Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor."

Y es lo que voy a hacer por que al fin y al cabo cada uno sabe lo que dio y lo que hizo y tengo plena seguridad que mientras duro fue HERMOSO TODO y FUIMOS FELICES. Asi lo senti yo...

Fácil es mi duda, difícil la respuesta…

2008-04-22T12:54:00.001-03:00

Y no tengo el valor para leer otra vez ese ultimo mail, lo lei 2 veces y aunque no me alcanzo para entender ciertas cosas que queria entender para comprender, no pude hacerlo, no pude leerlo aunque sea una vez más.

Contradicciones, ironías, conclusiones, verdades, mentiras y un entrelineado que decía ¡¡¡¡¡DATE CUENTAAAAAAAAAAA!!!!

Entendí algunas cosas, a la fuerza y con dolor pero las entendí...

Pero hay algo que me tortura, estaba dispuesta a no cuestionar más nada y dejar el tiempo pasar y olvidar, pero no puedo evitar preguntarme ¿porque me dijo que yo le daba mas de lo que él podía darme? ¿en que realidad vivía yo? Pensé que le daba todo, él me decía que le daba demasiado y en realidad parece que no le daba NADA...

Eso termine entendiendo y me pone muy triste...

n.n

2008-04-21T16:58:00.007-03:00

Entendí que no lo supe cuidar, no nos supimos cuidar.
Entendí que fue más fácil buscar en otra persona eso que no le pude dar yo, no porque no se lo quisiera dar, sino porque el no me enseño como dárselo. Sé que eso no se aprende, se da y listo. Pero parece que no supe hacerlo, él no me dejo hacerlo.
Ya esta, ya paso.
Entendí que es hora de empezar con el duelo.
Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor.

Prometo

2008-04-18T01:41:00.001-03:00

Nunca más ignorar mis presentimientos.

A-no-na-da-da

2008-04-15T00:01:00.002-03:00

O Córdoba es un pañuelo o la vida se me esta cagando de risa en la cara de una manera muy pero muuuuuuuuuuuuuyyy atroz...

Habiendo tantísimos lugares para estudiar en esta condenada ciudad, habiendo tantos días y tantos horarios para asistir a clases...¿¿¿ justo al curso de 9 meses en el que me inscribí yo tenia que caer la mina esa ????? (la mina esa = a la ex de ÉL, la que...en fin...no importa). Por diossssssssssss ¿porque a miiiii? estoy así como enojada con con la ¿vida?, con el ¿destino?, con, con la ¿alineación de los planetas?, con quien carajo sea que hizo que las cosas fueran así. Capaz que me están cobrando en esta vida alguna perrada que hice en alguna otra vida, es la única explicación que encuentro. Vaya uno a saber porque me pasan este tipo de cosas a mi, espero algún día saberlo...

¿?

2008-04-13T23:44:00.001-03:00

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

..................................................................................................................................................

U.U

2008-04-07T17:16:00.005-03:00

¿Que puedo hacer?

Tengo grietas en los labios
de beberte a tragos largos,
pesadillas en tu armario,
restos de ti en la boca.
Noche loca, desvaríos varios,
objetos de anticuario,
corazones que juegan a hacerse daño.
Qué puedo hacer si unas horas después
no recuerdas que no soy sólo lo que ves.
¿Qué puedo hacer?
¿Qué puedo hacer si ya no sé qué quiero ser?
¿Qué puedo hacer si todo iba tan bien?
Tengo ganas de tus manos
enredándose en mi pelo,
revolcarnos por el suelo.
Cada vez que me tocas
si supieras lo que siento.
Vuelvo a rellenar mi copa
y si te vas me bato en duelo.
¿Qué puedo hacer?
Hago todo lo que puedo
por permanecer despierta,
si te agarro no me suelto,
hasta olvido ciertas cosas cuando nos vemos.
Tú me rozas, yo vivo en un cuento.
Existes o te invento.
¿Qué puedo hacer?
Hago todo lo que puedo...

*Este escrito es la letra de una canción, pero la adapte a mi realidad, por eso es que esta modificada.
Mis respetos a su autor.

Aaaaaaaarrrrrgggggggggg!!!

2008-04-03T18:04:00.001-03:00

Me revienta que crean que estoy al pedo porque quiero.

*Definitivamente, mi familia NUNCA me va a entender...

.Lidiando con el dolor.

2008-03-27T14:00:00.006-03:00

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia, dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario, pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Como enfrentarnos al dolor? Depende de nosotros.
El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo para algunos, para otros la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo.

El dolor, sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.

...Quiero componer mis pensamientos tengo que volver a ser quien soy...

2008-03-21T01:49:00.014-03:00

"Nada más puedo ser
el vaivén entre pasión y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempié en el precipicio."

He actuado con torpeza, diría mas bien con desesperación. Todo lo que no hice cuando estuvimos juntos lo hice en unos pocos días. El miedo a perderlo del todo, el pensar que no soportaría el hecho de que él me soltara la mano definitivamente y tal vez para siempre, hizo que cometiera y pensara las mas grandes estupideces.
Que yo no era lo que él necesitaba, que no le había dado todo como creí que se lo estaba dando, que yo era poca cosa, que era fea, que tal vez capaz nunca le importe, que mi vida sin él se venia a pique, que no lo supe cuidar, que no lo supe amar como él necesitaba, que mis lagrimas eran algo malo, que mi dolor y mi angustia eran por mi culpa y por nadie mas, que no me quería ver mas, que mi amor no bastaba, que mis besos y mis abrazos ya no lo podían cuidar y en realidad no era así porque él volvió pidiendo por mas y yo también, lo busque,me busco, nos buscamos.
Y así y todo no pude ser como siempre fui con él, un mar de dudas con oleadas constantes de miedos inundo mi ser, la desconfianza cada vez era mas grande en mi pero no por lo que volvía a ser lo nuestro, sino por la desconfianza que se genero en mi propio ser. Deje de quererme, deje de ser yo, me auto desprotegi por no fallarle a él y de uno u otro modo le fallé porque deje de ser la que siempre fui con él.
Me falle a mi misma porque termine siendo lo que NUNCA quise ser.
No quise perderlo, no estaba, ni estoy lista para soltar su mano porque todavía lo amo y lo extraño y lo sueño y lo lloro y con todo lo que hice, con lo que dije lo arruine. No puedo hacer nada, porque ya lo hecho hecho esta y siento que él ya no me va a ver ni a mirar igual.
Con dolor voy a tener que asumir que empieza una nueva etapa en la cual tengo que volver a ser YO.

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Piedra libre para mi blog!!!!

2008-03-15T20:08:00.003-02:00

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Me parece que alguien descubrió mi blog, es uno de los que usan la compu de casa y el muy bocina le contó a mi mama que tengo una "pagina personal".

Cuadro de situación:

En un recreito que tuve hoy, voy al escritorio y prendo la compu para ver como iban las descargas del Ares yo viendo muy atenta lo que necesitaba ver escucho que mi mama me dice:
- ¿que haces?
Y le digo yo:
-Nada, estoy viendo unas cosas en la compu.
Y veo que viene de la cocina al living y se me para casi al lado, ve la compu y me dice:
-¿Esa es tu pagina personal?
Yo estaba viendo el porcentaje de descargas del Ares y la miro con cara WTF?????? ¬¬ y le pregunto al instante:
- ¿Mi pagina personal?¿a que te referís? (porque mi mamá no tiene niiiiiiiii idea de lo que uno puede hacer o dejar de hacer en la computadora, menos va a saber que uno puede tener "PAGINA PERSONAL")
Y se quedo con cara de notengoniidea de lo que dije pero se que existe tal cosa y se fue de nuevo para la cocina.
Y le digo:
- ¿Al msn te referis?
Y me dice :
- Sisisisi, a eso que vos haces siempre...
Y se fue y como que se me escapaba y yo me quede pensando ¿¿¿¿de donde saco eso mi mamá??????

Conclusión : Alguien le dijo de la existencia de mi blog, no se haciendo que comentario, pero el o la muy chismoso/a se lo dijo y seguro que fue haciendo referencia a mis últimos post.

Ete aqui mi dilema ¿¿¿¿¿cambio o no cambio la dirección????? porque no me gusta saber que me leen ellos porque este es mi lugar de descarga donde escribo cosas que me pasan, "tonteras" que para mi son importantes y no me quiero limitar a la hora de escribir por mas que lo haga de vez en cuando. Por otro lado no quiero cambiar la dire porque hay gente que me lee desde hace tiempo y aunque no comenten, siempre pasan por acá y me dejan sus palabras que tanto me ayudan.
Aaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggggggggggggggg!!!! TENGO BRONCA, ODIO LA NO PRIVACIDAD!!!!! porque sé que el que descubrió el blog entro a mi carpeta de marcadores del Firefox que solo yo uso, porque el resto usa el Explorer...

En fin...A VOS BOCINA TE ESCRIBO!!!!...trata de ser más discreto la proxima vez porque es sabido que ella (osea mi mamá) es mas inocente y más bocina que cualquieraaaaaaaaaa en esta casa, que no sabe quedarse calladaaaaaaaaaaaa y encima mete la pataaaaaaa!!!!!!

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Buscando trabajo (primer capitulo)

2008-03-10T23:04:00.008-02:00

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Hoy comencé la gran travesía de buscar trabajo...
Si quiero ser parte de la población económicamente activa de este país tengo que dejar CV en cuanto lugar ofrezcan trabajo. Bueno, en realidad no es tan así, porque me doy el lujo de elegir los trabajos a los cuales me voy a postular. Busco algo administrativo, pero no se que tanta bola me van a dar, tengo poquísima experiencia laboral, y las pilas de CV en donde deje yo el mio eran impresionantes.
Encima, una de las mias me tenia que mandar. De lo nerviosa que estaba esta mañana, cuando revise una y otra vez mi CV, no me di cuenta que no había puesto ni un solo teléfono para que se pudieran poner en contacto conmigo y los repartí igual. Hoy a la siestas tenia que llevar a otro lugar y no se que se me dio por revisar y fue ahí cuando me di cuenta del moco que me había mandado y me quería mataaaaaaaaarrrrrrrrr por imbécil, como puedo ser tan boluditaaaaa????...Entre en una terrible crisis de llanto porque todo venia bien con este asunto y lo tuve que arruinar, sentí que ahora si me salia todo mal.
Le escribí a mi amiga, le conté lo que me había pasado y me dijo que seguro me iban a contactar por mail (porque a mi dire si la había puesto) que no me preocupara, entonces le pregunte si quedaría muy de pelotuda llevar el CV corregido a los lugares que más me gustaron para que me llamen y me dijo que no, y así fue que termine dejando en un mismo dia 2 CV mios en un mismo lugar.
Aaaaaaaarrrrrrrgggggggggg!!! juro que todavía me dura la bronca por lo tarada que soy, a veces hasta llego a sorprenderme de mi misma, de lo inútil y mamerta que puedo llegar a ser...
Sólo espero que me llamen de algunos de los lados en donde me presente.
Creí que hoy iba a ser un gran día, que la semana iba a empezar fantástica y que nada lo iba a arruinar, pero no, parece que para que mi vida empiece a funcionar como debe, tengo que esperar un poco mas...

.

...

2008-03-08T18:29:00.001-02:00

Me equivoque, todavía no me arrancó de él.

A veces me pregunto...

2008-03-07T12:38:00.003-02:00

Si algún día tendré esa charla que me falto tener. Tengo los "justificativos" clavados en cada parte de mi cuerpo, no alcanzan y no se porque. Escuche todo lo que "necesitaba" para que mi corazón se rompiera en mil pedazos y asumiera que ya todo había terminado, así y todo no sucedió, sigue funcionando, con dolor, pero sigue entero y andando, tratando de saber el porque de sus contradicciones, porque se escapo , porque todo fue así...
Porque sigo llorando como lo hago si ya esta, él ya no me quiere ver mas...
Porque me cuesta tanto aceptar que yo no le hacia bien, que yo no era la persona que que podía calmar su dolor con mis besos, con mis caricias, con mis abrazos...
Porque lo extraño como lo hago, porque no puedo arrancarlo de mi como lo hizo él conmigo...
Son muchas las preguntas, son muchas las dudas. Siento que quedaron cosas inconclusas, cosas por decir, cosas por sentir. Esto me quita el sueño, no me deja vivir...

Yo se que la vida es asi pero cuesta asumirlo...

2008-03-05T15:14:00.009-02:00

.

Es raro el sentimiento que tengo, la sensación. Hay algo de intranquilidad mezclada con calma. Después de lo que paso se me hace que los días son mas largos y las noches mas cortas. Me acuesto tarde para irme a dormir cansada y dormir tranquila y encuentro la profundidad del sueño cuando llego a no se que numero de ovejitas, hasta que en cierto momento ,al rededor de las 6.15 de la mañana, que me despierto y empiezo a dar vueltas en mi cama con algo que me revolotea en la cabeza y no me deja estar ni conciliar nuevamente el sueño. Me pongo de un lado, me pongo del otro, veo el reloj y digo "es temprano para levantarse todavía", busco la calma, cierro los ojos y hasta llego a contar ovejitas como cuando me fui a dormir para ver si mi cabeza se cansa y puedo volver por fin a dormir otra vez. En ese momento siento una angustia terrible en todo mi cuerpo, escalofríos, incomodidad, unas terribles ganas de llorar. No se que hacer, se me junto todotodotodo. Terminar una relación, mis conflictos estudiantiles que no termino nunca de resolver, rendir bien el cursillo para hacer RR.HH y no poder entrar por el cupo limitado que hay, mi vieja que me dice ¿que vas a hacer con tu vida?, yo que quiero y a la vez no me animo a dejar lo que estudio por el que dirán. Creo que estoy agotada emocional y mentalmente. Ni mi alma, ni mi corazón ni toda yo encontramos consuelo. Me siento una frustrada total. Encima lo extraño a Él y empiezo a sentir el vacio que dejo. Y hoy es cuando me arrepiento de haber rechazado ese beso en la mejilla que me quiso dar de despedida y que no quise,en realidad no podía recibir porque sabia que me iba a desarmar.
Hoy siento que me va a costar volver a arrancar...

.

Fin...

2008-03-04T01:41:00.008-02:00

.

Ya esta, se venia dilatando pero al final pasó lo que semanas atrás temia y que no paso.
Dios, la vida, el destino quien quiera que sea sabrá porque paso ahora y no antes. Estoy dolida, tengo bronca, estoy triste, quiero llorar pero por hoy ya no tengo más lagrimas, no quiero pensar, no quiero nada.
No tengo palabras, no puedo ni siquiera contar como fue que paso, pero mi historia con Él parece que se termino.

.

Yo siempre igual...

2008-02-29T15:43:00.002-02:00

.

Hoy es 29 de febrero, día sin igual.
Tengo que esperar.
Quiero llorar.
Quiero gritar.
No sé si extrañar.
No sé si luchar o si ver el tiempo pasar como si nada.

.

Fue casi drástico el post de ayer pero bueh..salio así. Ahora les cuento de que se trataba...

2008-02-22T00:54:00.002-02:00

Anoche podían pasar dos cosas o nos (él y yo) poniamos a hablar tranquilos, teniendo en cuenta que teníamos que ser pacientes y comprensivos o nos gritábamos y punteábamos como nunca lo habíamos hecho. Yo iba con miedo, la duda y el miedo polulaban por el aire.
Todo podía terminar bien o mal, dependía de los dos. Yo obviamente, siendo como soy, iba casi convencida de que todo iba a salir mal.
Antes de salir me puse el traje de chica fuerte, con cero disposición para llorar (esto era difícil que lo cumpliera porque ando re llorona) y decidida a decir todo lo que tenia para decir. Increíblemente despacito y de manera muy sigilosa cada uno iba soltando lo que tenia para decir. Nos entendimos, nos comprendimos y supe ver, que cada uno en su interior, que por uno u otro motivo el miedo es una constante en nosotros, que a veces no nos deja crecer ni caminar juntos, que nos hace alejarnos por no animarnos a dar.
Queda "trabajo" por hacer, cosas que resolver, cosas que ~~cambiar~~ mejor dicho modificar, tenemos que empezar a cuidarnos más, a dejarnos llevar como lo hacíamos en un momento sin dejarnos presionar, ni por nosotros mismos ni por los demás...
Por suerte esta vez todo termino bien, el después de ayer fue uno de los días mas tranquilos de la ultima semana...
El después de ayer es tenerlo a Él todavía conmigo queriendo compartir sus días conmigo y yo queriendo lo mismo.
Después de ayer soy un poquito más feliz de lo era antes de ayer.

.Certeza.

2008-02-20T14:34:00.001-02:00

Después de

hoy va a

haber un

antes y un después en mi vida, estoy casi segura de eso...

- Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia -

2008-01-31T16:33:00.000-02:00

.Salvame.

Extrañarte es mi necesidad,

vivo en la desesperanza

desde que tú ya no vuelves mas.

Sobrevivo por pura ansiedad

con el nudo en la garganta

y es que no te dejo de pensar.

Poco a poco el corazón va perdiendo la fe

perdiendo la voz.

Sálvame del olvido, sálvame de la soledad

Sálvame del hastío, que estoy hecho a tu voluntad

Sálvame del olvido, sálvame de la obscuridad

Sálvame del hastío, no me dejes caer jamás

Me propongo tanto continuar,

pero amor es la palabra

que me cuesta a veces olvidar.

Sobrevivo por pura ansiedad,

con el nudo en la garganta

y es que no te dejo de pensar.

Poco a poco el corazón va perdiendo la fe,

perdiendo la voz.

Sálvame del olvido, sálvame de la soledad

Sálvame del hastío, que estoy hecho a tu voluntad

Sálvame del olvido, sálvame de la obscuridad

Sálvame del hastío, no me dejes caer jamás

Sálvame del olvido, sálvame de la soledad

Sálvame del hastío, que estoy hecho a tu voluntad

Sálvame del olvido, sálvame de la obscuridad

Sálvame del hastío, no me dejes caer jamás.

*A veces en las canciones uno ve el reflejo de su realidad y poco importa quien las canta, lo que importa son sus palabras, lo que dicen, lo que expresan porque uno se da cuenta que lo que le pasa o pasó no le pasó a uno solo y a veces es bueno sentirse acompañado y comprendido de otra forma...

Y era como yo pensaba...

2008-01-24T19:03:00.001-02:00

Me acuerdo que hace exactamente un mes escribía un post en donde me demostraba muy enojada con una situación que me generaba incertidumbre, en donde yo sabia que estaba pasando algo que no sabia y que él no me lo decía.

Y NO ME EQUIVOCABA, algo estaba pasando. Ya nada iba a ser lo mismo desde ese día.

Por mas que yo hiciera todo lo que estaba a mi alcance y mas. Pero no alcanzo, a él no le alcanzo.

Ojalá cuando todo pase nos podamos dar otra oportunidad...

"Tal vez es todo una ilusión. Tal vez toda esta realidad sea un reflejo de nuestros inconcientes que nos muestran lo que queremos ver, sueños y pesadillas, juntas en nuestros ojos verdaderamente dormidos por la ausencia de subjetividad en nuestra forma de entender el mundo. Tal vez sólo esté acá para recibir golpes y caer, y cuando despierte me voy a encontrar entre tus brazos, conteniendo mi llanto y protegiéndome de todo, bajo la lluvia que parece aliviar todas nuestras penas".

2008-01-12T17:58:00.000-02:00

.

Me fui unos dias de Cordoba para airear mi mente, aclarar cosas en mi cabeza y para tratar de encontrar el camino adecuado por el cual debo seguir a mi regreso.
Por suerte estoy pensando tranqui, sin abrumarme, sin lastimarme. Ya deje de llorar hace varios dias ya.
La eleccion que hice no se si es correcta o no (no hay dia que no me lo custione), pero ya esta, ya lo hice. Replantearme esa desicion es lo que tambien vine a hacer.
Estoy en un pueblo chico, tengo familia aca, pero asi y todo no deja de ser un lugar tranquilo y aburrido a la vez, por eso elegi refugiarme aca.
Tengo miedo, siempre lo tengo.
Quiero ser fuerte, y no se si puedo serlo.
Me quedan dos dias aca, a lo sumo, tres. Quiero volver a casa y sentirme igual que aca, BIEN, SEGURA DE MIS PENSAMIENTOS Y DE MIS DESICIONES, SONREIR MAS Y LLORAR MENOS. QUIERO PODER PENSAR MAS EN MI Y SER UN POCO EGOISTA. QUIERO DESCUBRIRME, QUIERO SER YO.

{este teclado no tiene acentos activados, toque lo que toque ni uno solo sale en la pantalla}

.

2008-01-05T18:45:00.001-02:00

Me han contado que existen los "retiros de del silencio", te vas por unos días a un lugar con otras personas y no se escucha ni una mosca, nadie debe emitir sonidos, nadie te jode, estas tranquilo.

Y yo analizando mi situación ,de vivir en la casa de mis padres con ellos y mis hermanos, he pensado seriamente en hacer un "retiro de llanto", buscar y conseguir un lugar en donde nadie me rompa las pelotas cuando tenga cara de deprimida, en donde nadie me pregunte que me pasa, en donde pueda llorar tranquila hasta que se me sequen las lágrimas para largar toda esta angustia de mierda que tengo encima y que no se como manejar...

Si alguien conoce de algún lugar, ya sabe, deje un comentario, la dueña de este blog se lo agradecera...

A mi no mas me pasan estas cosas...

2008-01-03T03:08:00.001-02:00

A que si lo cuento nadie creería que esto que me esta pasando puede pasarle a alguien en la vida real, porque posta que cualquiera pensaría que le estoy contando alguna escena de una telenovela mexicana de esas bien enroscadas...

2007-12-29T23:57:00.001-03:00

Y hoy cuando necesito ahogarme en

una terrible salida con borrachera incluida tengo la ¿SUERTE? de no tener con quien salir.

2007-12-27T08:45:00.001-03:00

Adicta - Allí Estaré

No puedo saber que llorás
y quedarme tranquilo...
¿Hay algo que pueda hacer?
solo escríbelo y allí estaré.
Dame un lugar,
dejame, solo acariciarte
Si no sabés ya que hacer...
No me culpes,
serán mis brazos
los que encierren tu tristeza
Yo guardaré mis emociones
yo no diré cuanto te quiero...

2007-12-26T15:44:00.000-03:00

.

Tengo ganas de irme al Congo Belga(por no decir a la mismisima mierda), con pasaje de ida no más...

.

2007-12-24T20:37:00.000-03:00

Que la llegada del Niño Jesús llene todos los corazones de PAZ y AMOR.

¡ Muy Feliz Navidad !

:(

2007-12-23T19:20:00.000-03:00

"...Sobre su pena se posa
quiere entender para seguir..."

Eso es lo único que quiero, ENTENDER que mierda pasa. No soy idiota, capaz que tengo la cara, pero no lo soy.
No sé para que corcho quedamos en decirnos las cosas que nos pasaban si hace las cosas como si nunca lo hubiésemos dicho.
Lo adoro con el alma pero debo reconocer que es un pendejo de mierda y encima cagon, ojala algún día se anime a confiar en mi y a decirme las cosas sin dar vueltas, sin escapar.
Estoy llena de rabia, porque NO ENTIENDO NADA. Las cosas venian re bien y de pronto parace que me perdi de algo porque sus actitudes no hacen más que decirme que algo anda mal.
"No se que pasa, no te preocupes" me escribió en un mensaje de texto.
Y pienso en voz alta..."¿Que no que?...pero ¿porque no te vas a la reconcha de la lora tarado???"
Me he propuesto a no pensar nada, a no sacar conclusiones, para no cagar este día y los que siguen que para mi son importantes.
Sigo con bronca y por el escrito del post creo que se nota.

Hoy así como lo quiero lo detesto por imbécil y cagón.

2007-12-18T14:50:00.000-03:00

.Mariposas.

.Las miradas que cruzamos son palabras con el corazón, no hay secretos, hoy tengo el cielo por mirarte y ningún dolor. Sin embargo sigo siendo una distraída, como cuando era una niña dejando mariposas escapar. Si te vas no tengo nada, si te quedas puedo hasta el mundo cambiar o quizás no habré crecido dejando mariposas escapar.

Y no puedo evitarlo...

2007-11-03T03:43:00.000-03:00

Sufro en silencio, siempre he hecho lo mismo.
Pero necesito desahogar esto que siento...
La angustia por los miedos que siente mi corazón y que a su vez son alimentados por mi cabeza que muchas veces no me da tregua.
La fea sensación de sentir que tengo todo y que a la vez no tengo nada o que todo eso que tengo se va a esfumar en el aire en el momento menos esperado.

Soy una persona insegura, esa no es ninguna novedad.
Me enferma tener estas "recaídas", porque trato de no pensar negativamente, pero las situaciones, las cosas que se dicen y las que no,mi auto-estima que a veces va en picada, las desiciones, las prioridades, la soledad implicita, hoy no me ayudan.

2do mandamiento

2007-11-02T11:35:00.001-03:00

Nunca pero nunca deberas quedarte con dudas de alguna situacion o respuesta que te dieron. Porque aunque quieras hacer de cuenta que ya paso, no paso un choto, solo te quedas llena/o de interrogantes que despues te martillan la cabeza.

Un año del comienzo ♥ !!!

2007-10-29T15:53:00.000-03:00

Y me parece algo totalmente irreal que ya hayan pasado 365 días de esa noche en que todo empezó.
365 días en los que hubo besos, abrazos, lagrimas, risas, peleas (por suerte poquitas), miedos, cosas y momentos compartidos.
Si sumo todo lo anterior el resultado es todo el AMOR que le tengo y que no deja de crecer día a día.
365 días en los que algunas veces pensé que somos una pareja normal y otros tanto que somos una pareja medio defo...
365 días y así y todo sigo teniendo algunos mieditos que me cuesta eliminar.
365 días que espero sean pocos al lado de la cantidad de días que quiero estar a su lado.

Wwwwwwooooooooooowwwwwwwww como pasa el tiempo y que lindo es pasarlo junto a la persona que es todo para uno...

2007-10-22T01:23:00.001-03:00

...los pesares se anestesian, aprovecho el día, el rato,
me arrojo al aire y busco esa grata sensación...

1er mandamiento...

2007-10-17T13:25:00.000-03:00

No deberá ni cruzarse por tu cabeza leer mensajes de celulares ajenos, mas precisamente los de tu novio o novia, cuando tenes la re oportunidad de no ser descubierto/a mientras realizas tal acto.

Ahora si me va gustando

2007-09-18T16:39:00.000-03:00

Lo que una logra hacer cuando esta pelada con el novio...jajajajajaja...lo impensado...
Aprendí como poner una plantilla beta, después de probar y probar esta encajó justo, me gusta el diseño, es simple, tiene colores que me gustan pero ahora tengo que aprender a cambiar el formato de las letras del titulo y la de los links(pero eso si,no voy a esperar a pelearme de nuevo) porque las que vienen me parecen muy insípidas, comunes, pero bueno por ahora va a quedar todo casi porque tengo miedo de arruinar todo...aunque si alguien me quiere tirar algun datito de como hacerlo no me opongo...jajajaja.

2007-09-16T23:50:00.000-03:00

Te juro que no sé lo que me pasa ni por qué. Siento que de un modo u otro me rechazás. Vos debés sentir lo mismo o tal vez más (...)

(...) es verdad me escondo en mí cuando no sé qué decir (...)

(...) por favor entiéndeme, mírame, cállate.
Deja que el silencio nos calme.
No tenemos ni que hablar
las palabras nos separan más.
Yo sé que te traté mal.
Deberíamos juntarnos,
abrazarnos, llorar juntos,
desahogarnos de dolor (...)

2007-09-16T18:22:00.000-03:00

Y al final quedo hecho una cagada mi blog...
Aaaaaarrrrrrrrrgggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!...estoy furiosa, no me gusta, no encuentro el modo de arreglarlo o de mejorarlo...
DIA DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

2007-09-14T13:04:00.000-03:00

Uffaaaaaaaaaa!!!...
No se que le pasa a la configuración de mi blog, hace mil que no entraba y hoy cuando me decido a volver veo que la plantilla que tenia no existe, esta todo desconfigurado, fondo banco, todo en cualquier lado.
Capaz que sea momentáneo, pero he visitado un montón de blogs y estan como siempre re bonitos, re bien...
Capaz tambien que sea un problema del explorer y el mozilla que no me lo muestran bien...
Uffa, uffaaaa!!!!

¿Ustedes como lo ven?

2007-08-28T15:43:00.000-03:00

Y no sé porque no me alcanzan los besos y los abrazos que me da,
siempre quiero más y más.
Es que cuando estoy entre sus brazos me siento como nunca antes me sentí.

Me da paz, tranquilidad, amor, ternura y miles de cosas más.
Me gusta acosarlo con mimos y besos infinitos.
Él es TODO para mi (lo que nunca imagine que podía tener).
Hoy hace 10 meses que nos (re)conocimos*.
Hoy es un mes más de felicidad.
Hoy es un mes más de mucho AMOR.

*de RECONOCERSE,no de conocerse mucho.

2007-08-18T01:03:00.000-03:00

No fui,
no soy
Y nunca seré
una prioridad para nadie o alguien(como sea que se diga).

*este post no se porque razón quedo como borrador, creo que se me reinicio la compu y creo que publicarlo con su fecha original es lo mejor, porque es como me sentí en ese momento y es como muchas veces me siento...

Vertigo*

2007-08-14T11:29:00.000-03:00

Vértigo

Mi alma es libre y el amor
que experimento
no tiene dueño.
Una silenciosa curiosidad
me acerca a las cosas
y me mueve a dejarme impregnar
por ellas.

El mundo se abre para aquél
que toma los hilos
abandonados.
No tengas miedo de perder
tus ilusiones
si no existe certeza aunque vos
la pretendas.

Es hora de decir:
te amo
...me das vértigo...

Soy libre bajo el sol:
guardo en mi alma
un goce secreto.
Soy la esclava de tu amor.
Es tuyo el perfume
que me trae el viento.
Y mi frágil corazón
dice tu nombre
y arde en silencio por vos
…me das vértigo...

2007-07-18T16:22:00.000-03:00

Hablemos de CHUPONES , sisisiisisi, de esas marquitas que te suelen dejar en el cuello o en otras partes del cuerpo...a veces no son "huellas" intencionales otras veces si pero la pregunta es ¿porque la gente se HORRORIZA cuando ve un chupon?
Se que no quedan de lo más bonito pero ¿¿¿es para que se arme taaaaaaaaaannnnntttttttttoooooo escandalo cuando alguien te descubre uno???
Capaz que dependa de quien te descubre...pero igual...para mi no es para tanto escandalo.

Marcas de ayer ★

2007-07-14T20:59:00.000-03:00

Hoy dejo un tema que me encanta porque cada vez que lo escucho tengo la sensación de trasportarme a otro lado, creo que no puedo explicar que es lo que siento pero es algo hermoso...

Marcas De Ayer

Siento que te conozco hace tiempo,
de otro milenio, de otro cielo.
Dime si me recuerdas aun,
solo con tocar tus manos
puedo revelarte mi alma.
Dime si reconoces mi voz....


Siento que me desnudas la mente,
cuando me besas en la frente.
Dime si traigo marcas de ayer.
Solo con tocar tus manos
puedo revelarte mi alma.
Dime si reconoces mi voz..

Siento que te conozco,
y siento que me recuerdas,
dime si reconoces mi voz.

Siento que te conozco,
siento que me recuerdas
Dime si reconoces mi voz....

2007-07-08T17:21:00.000-03:00

Y hoy estoy triste y encima el día no ayuda para nada.

No puedo dejar de pensar que mientras mejor se comporta uno con los demas peor es, que capaz tendría que ser más mierda y seguro que me va mejor.

Hoy como toda la semana me siento frustrada, una terrible boluda. Reconocí mis errores, me hice cargo de mi culpa y no sirvió de nada. Ya no se que más hacer. Ya se me están acabando las ganas de hacer algo para salvar lo que se esta perdiendo entre nosotras, lo que ella eligió dejar caer...
Sigo triste, quiero escribir todo lo que me pasa y las palabras se me hacen una pelota en la cabeza, las lágrimas empiezan a caer y me doy cuenta que no doy más, que todo esta situación me supero y que no se que más hacer...

2007-07-02T23:05:00.000-03:00

“Fin

dulce es tu sangre

corre en mis venas

y es amor ”

Tareaaaaaaaaa!!!!!!!!!

2007-06-14T19:49:00.000-03:00

Pipita me dio tareaaaaa y acá van las pautas de trabajo :

1. Cada jugador cuenta con 8 cosas de sí mismo
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog (esta no se si la voy a cumplir, porque blog que entro blog que ya tiene post con lo mismo :) )
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego

8 cosas sobre mi:

1.- Soy una persona bastante amigable, lo que no quita que cuando recien conozco a alguien o entro en un grupo de personas desconocidas tenga cara de seria y hable poco y nada. Ya despues que hay la confianza necesaria, me siento relajada y comoda, no paro de hablar y por supuesto mi cara hace un cambio drastico, como que se relaja.

2.- Sufro a veces por ser como soy, en el sentido de que vivo pendiente de los demas, de como estan, en que andan, y todo lo que significa estar al tanto de la vida de las otras personas y son pocos los que hacen eso conmigo. Se bien que hay que dar sin esperar nada a cambio pero a veces duele ciertas actitudes y más cuando son las personas que te quieren las que pasan por alto tus tristezas, tus alegrias y todo lo demas.

3.- Soy muy friolenta, detesto el frio. Duermo con pijama de invierno y me tapo con las sabanas, una frasada, un cubre cama de verano (finito), acolchado de invierno (gordito), otra frasada y la bolsa de agua caliente...
Y en verano si o si tengo que dormir tapada aunque mas no sea con la sabana y si es una noche soportable con el cubre cama finito.

4.- Hablo sola, pienso, reflexiono y recuerdo en voz alta. A veces voy caminando y recuerdo algo y me rio o hago caras como si fuera hablando con alguien, suelo custionar lo sucedido (osea lo que me acuerdo) y me respondo sola.

5.- Soy de ponerme colorada con los elogios, piropos y cosas lindas que van dirigidas hacia mi persona. Pero tambien me pongo colorada cuando me mando algun moco o hago algun papelon.

6.- Soy muy indesisa e insegura en todos los aspectos de mi vida, bueh...no se si en todos pero si en la mayoria.

7.- Muchas veces prefiero la soledad y me retraigo a mi propio mundo (no piensen que estoy loca…solo que a veces necesito momentos de paz y tranquilidad) .

8.- Cuando me dan indicaciones para hacer algo me pasa que me abatato, me pongo asi como nerviosa y suelo hacer lo contrario o lo hago mal.

Bueno esas fueron las 8 cosas que se me ocurrieron escribir de mi en estos 20 minutos que estuve escribiendo el post.

El que quiera seguir la cadena, sigala, me parece que es una buena idea para conocernos un poquito más...

Puuuuuuffffffff!!!! como pasa el tiempo...

2007-06-13T13:02:00.000-03:00

Hoy hace un año que escribi la primera entrada en este blog, MI BLOG.
Recuerdo que lo cree porque habia leido una nota en el diario que hacia referencia al mundo bloggero y me entusiasmo la idea de escribir, no sabia bien que rumbo iba a tomar pero seguro que iba a ser una que otra ocurrencia mia.
Tuve varios intentos, todos fallidos hasta que al fin pude iniciar mi caminito por estos lados.
La verdad que mi blog me dio y me permitio muchisimas cosas, conocer gente, conocer mas de la vida y de otras realidades a las que yo era ajena, me dejo desahogarme, hacer amigos (muchos), me robo una sonrisa y me dio aliento al leer cada uno de los comentarios cuando los dejaban.
Hoy a un año debo reconocer que lo tengo medio abandonadito, que los links tienen que ser actualizados urgentemente, que los tengo tambien abandonados a ustedes, a los que me leyeron siempre y a los que me leen desde hace poquito.

Este que es mi "Jardincito Secreto" es muy importante y significativo para mi y me hace feliz tenerlo...

Gracias por pasar, por leerme y dejar sus palabras...espero lo sigan haciendo.

¡¡¡¡¡ FELIZ CUMPLE BLOG !!!!

...

2007-06-05T11:05:00.000-03:00

Y hoy fue el día en que mamá lloro en mi hombros. Antes ya lo había hecho pero esta vez fue un llanto distinto. Esas lágrimas estaban cargadas de angustia, de preocupación, de desorientación, de no saber como enfrentar lo que esta pasando.

Hoy me sentí la adulta, la protectora, la que tenia que decir las palabras justas y alentadoras.
No se si lo hice bien, pero creo que hice mi mejor intento.
La abrace, le dije que todo iba a salir bien y le pedí que no se angustiara tanto.

Hoy me di cuenta que de a poco la burbuja protectora (en la que nos suelen poner los padres) se esta rompiendo, que ya de a poco dejo de ser la adolescente que toca los temas de oído y que opina sobre ellos al pasar.

Hoy creo que crecí un poquito más...

"...Oh! mi corazón se vuelve delator..."

2007-06-04T17:09:00.000-03:00

★ Corazón delator - Soda Estereo

★

Un señuelo
hay algo oculto en cada sensación
ella
parece sospechar parece descubrir en mi
debilidad
los vestigios de una hoguera
oh mi corazón se vuelve delator
traicionándome

Por descuido
fui víctima de todo alguna vez
ella
lo puede percibir
ya nada puede impedir en mi
fragilidad
es el curso de las cosas
oh mi corazón se vuelve delator
se abren mis esposas...

Un suave látigo una premonición
dibujan llagas en las manos
un dulce palpito
la clave intima
se van cayendo de mis labios
(mantra)

Un señuelo
hay algo oculto en cada sensación
ella
parece sospechar
parece descubrir en mi
que aquel amor
es como un océano de fuego
oh mi corazón se vuelve delator
la fiebre volverá de nuevo

un suave látigo
una premonición
dibujan llagas en las manos
un dulce palpito
la clave intima
se van cayendo de mis labios...
como un mantra
de mis labios
de mis labios

★[Desde ya que estoy rogando por que el rumor de que vuelven a tocar sea cierto]★

7 meses...

2007-05-28T14:31:00.000-03:00

"Él quería besar sin amar

reír sin llorar
jugar por jugar.
Yo masticaba el deseo
y ahogaba las ganas
de ser
para él
un poquito más que nada..."

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥

Y después de robar esas palabras de algún lugar puedo seguir este post y contar lo feliz que estoy por que hace ya 7 meses de nuestro primer beso, de ese primer beso que fue el primer paso para que de a poquito nos fuéramos conociendo y nos fuéramos queriendo un poquito más cada día.
Muy contenta puedo decir que el amor que nos tenemos es recíproco y eso me hace muy, pero muy feliz, es que ninguno de los dos se imagino que podíamos llegar hasta donde llegamos, porque él venia de una relación muy larga, de muchos años y yo me tome todo re tranqui porque me imaginaba que si salia de una no se iba a meter en otra. Y sin presiones y dejando que todo fluya es que llegamos a hoy 28 de mayo para cumplir 7 meses de muchas cosas, miedos, alegrias, de cosas compartidas, de extrañarnos, de querernos más cada día, de necesitarnos, de ser parte importantisima en la vida del otro.

Y aunque él no lea este post (igual no escribo nada que él ya no sepa) quiero contar lo mucho, mucho,mucho, mucho que lo quiero y cuan importante es para mis dias y para mi vida cada uno de sus besos, cada uno de sus abrazos, que importante que es TODO ÉL para mi...

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2007-05-28T12:10:00.000-03:00

★-.:.-●๑๑°•°•°๑๑•-.:.-★★-.:.-●๑๑°•°•°๑๑•-.:.-★★-.:.-●๑๑°•°•°๑๑•-.:.-★★

GRACIAS POR TODOS LO ABRAZOS QUE ME DEJARON EN EL POST ANTERIOR
Era solo un pensamiento que queria expresar y ustedes me brindaron su calidez.
Los aprecio mucho a todos,son un amor.
Otra vez GRACIAS

★-.:.-●๑๑°•°•°๑๑•-.:.-★★-.:.-●๑๑°•°•°๑๑•-.:.-★★-.:.-●๑๑°•°•°๑๑•-.:.-★★

hOy

2007-05-22T17:41:00.000-03:00

.[hOy tengO ganas de un abrazO grande y fuerte, de esos que hacen que se detenga el tiempO].

Fragmentito

2007-05-16T15:56:00.000-03:00

Pero hoy el sol ya está saliendo,
y se que tengo muchos cielos por volar,
y se que el viento nos reparte a todos alas,
el viento me hará volar .

Tengo muchas alas - Mana

Una semana...

2007-05-14T11:45:00.000-03:00

Una semana metida en casa, sin poder salir.
Una semana dentro del mundo onírico (es que me tome a pecho lo de hacer reposo).
Una semana de recuperación por una operación de amigdolas,que más que operación fue extirpación.
Una semana de mucho frió y yo a helado y a cosas frías.
Una semana de muchos mimos, besos y abrazos.
Una semana de sorpresas inesperadas.
Una semana en la que me acordé de vos, Paloma.
Una semana de muchas cosas que me perdí de hacer (uffa).
Una semana en donde fue tu cumple Lunita y no te pude saludar.
Una semana en donde el dolor (post operatorio) fue menos del que imagine.
Una semana que ya termino.
Una semana más que quiero que hoy empiece a todo daaaaaaaaaaarrrrrrrrr!!!

Me acorde...

2007-05-03T12:41:00.000-03:00

Me acuerdo que la primera vez que escuche esta cancion fue viendo un recital de Barry White en la tele y tiempo despues la escuche cuando empecé a ver Ally Mc Beal, serie en donde sus protagonitas vivian bailando en el baño esta cancion (y otras) que a pesar de ser muy "bailable" es super romantica (al menos para mi lo es).
Me daba mucha gracia la "colgades" que tenian los personajes y la mezcla entre comedia y drama que le daban un toque especial a la serie y no daba ni para perderse un solo capitulo.
Que decir de quien canta la canción, grosso de aquellos, esa voz que te deja alusinado cada vez que la escuchas, por lo seductora y por como suena cada tema que sin esa voz no serian lo mismo...
Todo esto era para decir que me encanta esta cancion , que me encanta la serie Ally Mc Beall y ooooooooooooobbbbbvvvvvvvviiiiiiiiiiiiiammmmmmmmmennnnnnnnteeeeee como canta Barry White.

★YOU'RE THE FIRST, THE LAST, MY EVERYTHING - BARRY WHITE★

My first, my last, my everything.
And the answer to all my dreams.
You're my sun, my moon, my guiding star.
My kind of wonderful, that's what you are.

I know there's only, only one like you.
There's no way, they could have made two
You're all I'm living for,
Your love I'll keep for evermore,
You're the first, you're the last, my everything.

In you I've found so many things
A love so new only you could bring
Can't you see if you,
You'll make me feel this way.
You're like a first morning dew on a brand new day.
I see so many way that I
can love you,Till the day I die.
You're my reality, yet I'm lost in a dream.
You're the first, the last, my everything.

I know there's only, only one like you.
There's no way they could have made two.
Girl you're my reality
But I'm lost in a dream
You're the first, you're the last, my everything .

Hoy me hace falta verte bien...

2007-04-30T11:33:00.000-03:00

Me levante temprano, sabia que mi lunes iba a ser malo, me acosté sabiéndolo. Pensé que iba a ir mejorando y nop. Son más de las 11 de la mañana y sé que falta para que el día termine, pero creo que basta para decir que es un día de mierda con solo estas pocas horas del día vividas.
No sé que hacer, no se, no se , no se...
Quiero calmar sus tristezas y en mis mil y un intentos no hago más que fracasar.
Quiero ayudarlo, pero no se como.
Me adapto a sus silencios, los respeto y a la vez pienso " y si él necesita que le hable".
Lo lleno de besos y de mimos, su mirada triste me los pide, no me equivoco.
Sé que no soy el problema, sé que no es conmigo.
Él me necesita y yo estoy, sé que le alcanza solo eso, pero yo quiero hacer más por él y todavía no se como hacerlo...

♪...hoy me hace falta verte bien...♪

Hoy...¿como te sentis?

2007-04-25T10:06:00.000-03:00

Yo hoy me siento *Happy* and *Silly*,creo que el amor me tiene asi...

¿Y vos?
Si vos que estas leyendo...¿cómo te sentis?

A veces me pregunto...

2007-04-21T00:04:00.000-03:00

¿Cómo puede ser que siempre hay una canción que dice las cosas por uno cuando uno no puede expresar lo que quiere decir o lo que pasa por su cabeza o por su corazón?

-Al menos hoy-

Quiero suavizar mi presente
y calmar exagerada oscuridad
privarme de sufrir
al menos hoy.

Quiero alcanzar tu sueño
y conocer todo tu miedo
quiero aprender amarte
al menos hoy.

No es momento de llorar
tu luz no es mi sombra
mi fuego no intenta quemar
el sol ambos nos alimenta
no perdamos mas,
no busquemos mas.

Voy a empezar por vivir mi sueño
y reconocer todo mi miedo
volver a encender mi fuego
al menos hoy.

Se corrieron los dias del almanaque...solo eso...

2007-04-17T12:16:00.000-03:00

Tal como pensaba, era solo una sospecha sin fundamentos.
Estaba segura que no podía ser y así fue.
Ahora estoy mucho más tranquila que antes, es que me empecé a preocupar, ya iba para más de los 10 días y nada.
Para ser el primer "susto" de ese tipo debo decir que fue demasiado largo y no me gusto nada de nada.
Espero que no se vuelva a repetir de acá a mucho,mucho, mucho tiempo.

Mi blog y ustedes fueron mis confidentes. Gracias Nala, Pipita, Yaya, Zorra y Star!

No Necesito Nada

2007-04-13T12:06:00.000-03:00

No Necesito Nada - No Te Va Gustar

Acostumbrado, equivocado
no veo el cielo, está nublado.

Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba,
encontrarte ahí,
tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara,
fui todo lo que ví.
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste
todo lo que me faltaba.

Tenés la receta justa para hacerme sonreír,
Y todo el tiempo,
sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos.
Me robaste el cuerpo, me robaste el alma,
Ya es tuya la voz, con la que antes cantaba.

Me quitaste el sueño,
Me quitaste el habla,
PERO SI ESTOY CON VOS, NO NECESITO NADA.

2007-04-12T14:05:00.000-03:00

Tendría que estar asustada, y no lo estoy.
Otras/os en mi lugar estarían caminando por las paredes, por eso capaz que también debería estar preocupada, pero no sé porque me parece una perdida de tiempo.
Es que se que es imposible.

*Esto no es una adivinanza, pero tenia que expresarme de alguna manera.

Finde largo...

2007-04-05T23:45:00.000-03:00

by Galyta

¡FELICES PASCUAS!
Espero que tengan un buen fin de semana, disfruten de estos días.

2007-04-03T23:33:00.000-03:00

Siempre tuve en cuenta la AMISTAD que desde hace años tenemos, por lo que deje de lado el "que me llame ella, si al fin y al cabo yo no hice nada", aunque no parezca no soy una persona orgullosa, pero esta situación ya había superado todo.
Después de muchas idas y venidas nos juntamos y charlamos. No fue la charla que yo quería , porque para ella estaba todo bien, me dijo que podía ser que hubiese una distancia entre nosotras, pero que no era "nada importante", que tratara de disfrutar todo lo que me estaba pasando porque de verdad me lo merecía, que a lo mejor ella estaba celosa y que no se había dado cuenta del cambio que había habido en nuestra relación, pero que tratara de no colgarme pensando tonteras.
Yo le dije que no me "colgaba con tonteras", que yo estaba (y estoy) disfrutando cada uno de los momentos que estoy viviendo, pero que no quería tener algunas cosas y dejar otras de lado porque si no mi vida estaría incompleta, que ella era y es muy importante para mi, que el estar yo saliendo con alguien no siempre implicaba elecciones, si no que se trataba de poder hacer una especie de fusión entre mis mundos (mi familia, mis amigos y mi amor).
No se si ella me entendió, yo trato de comprenderla pero ella a veces ni siquiera hace el intento.
Todo esta mucho mejor, trato de no perseguirme. Empecé a llamarla de vuelta todos los días, a veces nos colgamos hablando otras como que no tenemos mucho para decir. Ella no me pregunta como va todo con mi amor entonces yo opto por no contarle y reprimo todas esas sensaciones y cosas que estoy viviendo y que muero por contar, por compartir con ella. Creo que todo es cuestión de tiempo, ya se verá como sigue todo...

*Gracias a todos por sus consejitos, los tuve muy en cuenta, a veces como que necesito ese empujoncito para reaccionar y ustedes me lo dan...GRACIAS!

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Hoy empiezan unas minis vacaciones debido a las pascuas, voy a dejar un poco los libros, hace un mes que empezaron las clases y ya los quiero tirar a la mi***. No me gusta tener poco tiempo para mi blog, lo tengo requete abandonado y a ustedes también :(

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No sé que esta pasando, creo que me perdi de algo...

2007-03-22T20:45:00.000-03:00

Imagen by Darkcath

Definitivamente, la felicidad nunca es completa. ¿Por qué digo esto? porque mi gran amiga , con la que me fui de vacaciones a Mardel, a la que banque en una y mil cosas, a la que nunca dejé de lado por nada ni por nadie se esta alejando cada día un poco más de mi. ¿Motivos? ojala los supiera, una de mis amigas dice que es porque esta celosa porque que yo estoy de novia, que tal vez sea un poquito de envidia y yo me niego rotundamente a creer eso porque no tiene porque estar así, en primer lugar porque yo nunca desde que empecé a salir con mi chico descuide nuestra amistad (algo que sin dudas ella hubiese hecho si era ella la que salia con alguien), en segundo lugar yo no hice nada para que esto pasara, y ojo no me estoy justificando, soy muy sincera con el tema, porque sino, no me dolería este alejamiento tanto como me duele.
De 5 o 6 veces que hablamos por teléfono por día(si, son muchas veces, pero hablabamos de todo, cosas que nos olvidabamos en los otros llamados o cosas que nos enterabamos en el transcurso del día) pasamos a hablar una sola vez, después hablabamos día de por medio, solamente si yo la llamaba. Se puso de novia ella, de nuevo nuestras amigas me decían que ella se había puesto de novia porque yo estaba de novia y de vuelta volví a pensar NO HAY FORMA, ¿quién soy yo para que ella haga eso? y más cuando este es mi primer novio oficial, y ella a tenido muchos, muchos más.
No termino de entender, yo la llamo para ver como esta, que es de su vida y a veces cundo hablamos pareciera que estoy hablando con una conocida y no con una amiga.
Todo esto empezó hace más o menos como un mes, las personas que me conocen me veían mal por la situación y me decían "no te preocupes, preguntale que le pasa así solucionan todo" y fui y le pregunte y no recibí ninguna respuesta sólo un "no pasa nada, no te persigas" a lo que yo respondí "como no me voy a perseguir si estas re perdida, ya no hablamos como antes..." .
Esta semana termine de caer en esta realidad que duele cuando al estar enferma, tirada en la cama maaaaaaaaaaaaaaaaaalllllll por varios días, nunca recibí un llamado de ella para saber como estaba y eso que sabia que yo estaba enferma porque le mandé un mensajito contándole que estaba re embolada porque me había vuelto a atacar la garganta como hace dos meses, y ella nunca respondió. En fin, no sé que hacer, no sé que pensar, estoy como cansada de volver siempre, de ser yo esa persona que siempre tiene que ceder, de pasar de ofendida yo, a ser la que ofende(obviamente digo esto porque ella se la tira de ofendida).
Creo que ya no entiendo más nada, no se si quiero entender y mucho menos comprender, porque la actitud que está teniendo ella conmigo es sumamente egoísta e injusta, porque yo siempre estuve con ella y en este momento de gran felicidad que es cuando yo tanto la necesito NO ESTÁ o NO QUIERE ESTAR.
Bueno, nada, en realidad necesitaba descargarme, sigo mal de la garganta pero esta angustia no ayuda mucho a mejorarme.

Lo extraño

2007-03-18T01:21:00.000-03:00

Ya hace 24 horas que se fue a Bs.As.
De manera muy extraña los viajes que surgen, ya sean mios o de él, ayudan y fortalecen mucho a nuestra relación.
Me dijo (con no sé cuantos kilómetros de por medio) que soy su vida, que soy su amor, que soy todo lo que él necesita.
Soy muy feliz a su lado, me tiene muy enamorada, me cuida como si fuera yo fuera de cristal por lo que me transmite esa seguridad que yo no tengo, o que mejor dicho, que me hace falta tener, me llena de mimos, me hace sentir bien con cada una de sus palabras y con cada uno de sus gestos y sobre todas las cosas ME QUIERE y de mil maneras me lo hace saber.
Hoy día lo estuve extrañando demasiado, no soy de extrañar, pero a él lo extraño a más no poder, es que saber que no esta cerca hace que todo este sentimiento se potencie.
Lo quiero, lo quiero demasiado, él es TODO para mi y lo sabe.

I miss you - Incubus

To see you when I wake up
is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said,
I miss you.(?)
I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
whether far or soon.
But I need you to know that I care
and I miss you.

Te extraño - Incubus

Verte cuando me despierto
Es un regalo que no creo que pueda ser real
Saber que sientes lo mismo que yo
Es un sueño utópico de tres pliegues
Me hiciste algo que no puedo explicar
¿Pues estaría fuera de la línea si dijera
Que te extraño?
Veo tu foto, huelo tu piel en la vacía almohada junto a la mía
Tu has estado sólo diez días, pero ya te hecho de menos
Sé que te veré de nuevo
Lejos o pronto
Pero necesito que sepas que me preocupo por ti
Y te extraño.

Le dedique esta canción no hace mucho tiempo y como no está él conmigo, escucharla me hace sentirlo cerca...

MI VIDA TE EXTRAÑO ♥

Agradecimiento...

2007-03-14T23:45:00.000-03:00

La vedad es que estoy muy agradecida por sus palabras, sepan que cada comentario que leo es de gran ayuda para mi. Es que a veces me pasa que no sé ni a donde estoy parada...
A veces me pierdo entre mis miedos, mis inseguridades y mis limitaciones, es que eso es algo que todavía no se manejar.
Creo que de a poco voy a ir tomando valor para tomar una desición, sea o no acertada para los otros, para mi va a ser lo mejor, de eso no tengo dudas.

Los aprecio mucho!

Beso grande para todos y cada uno de ustedes que me leen y me aconsejan...

Sigo igual que antes o peor...

2007-03-05T11:04:00.000-03:00

Hoy empieza una semana más. El año lectivo esta por empezar. El lunes que viene empiezo las clases, rendi finales y asi y todo sigo con las mismas dudas que vengo arrastrando hace un poquito más de un año.
No sé si quiero seguir estudiando lo que estoy estudiando (valga la redundancia), este año empieza mi 4 año de cursado y no me convenzo todavia. Es como que me gusta pero a la vez no me gusta, no me convence, no es lo que yo crei que era la carrera, posta que le pongo pilas, sino no hubiese llegado hasta acá, pero a veces siento que no va más.
No sé que tan tarde o que tan pronto será para dejar todo y estudiar algo que me guste mucho más, que me llene de satisfaccion al leer los apuntes y que no solo sea una lectura hecha por inercia o por obligación.
Ustedes se preguntaran ¿porque sigo estudiando eso? es muy simple (o muy complicado, depende de como se lo mire) la presion familiar, no es que me obliguen a estudiar lo que estoy haciendo sino que si yo les digo "no quiero estudiar más esto", no sé que reaccion pueden tener, en realidad si sé, me van a decir que desperdicie 4 años de mi vida, que porque no termino si me falta tan poco (algo asi como 2 años más la tesis), que como no lo pensé antes, que si estoy loca y blablablablabla...
Me doy cuenta que más tiempo pasa y más dificil se me hacen las cosas.
Mis amigas me dicen que reaccione, pero no sé como hacerlo. Es que no entienden que tengo como una especie de miedo que no me deja tomar una desición de una vez por todas...

2007-03-01T11:33:00.000-03:00

Ppppppppppoooooooooorrrrrrrrrr fffffffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!

He terminado de rendir, vuelvo a mi buluca blogger que tanto quiero y que tan abandonada he tenido, como será que me encuentro con el cambio obligatorio a la nueva versión y como que no me gusta hacer las cosas de manera obligada pero bueh...otra no queda.
Cuentoles, que de dos materias que prepare, rendi una bien y la otra , veremos que pasa la semana que viene cuando me entreguen la nota.
Sigo trabajando, no recuerdo si lo conté acá, pero les cuento que estoy laburando un par de horas en un local de ropa haciendo las veces de suplente, está bueno, porque no son muchas horas y segun lo que estuve averiguando la paga es bastante generosa si se compara con otras casas de ropa.
Eeeeeeehhhh, que mas...Si ya se!...los extrañe de verdad, por ahi me hacia un espacio en mis atolondrados tiempos y los leia y aunque no comentaba , siempre traté de estar al día. Gracias Zorra y YHVH por cuidarme el blog y gracias a el resto de ustedes que pasó y sigue pasando por acá, sepan que los aprecio mucho a todos y a cada uno.
Aaaaaaayyyyyyyy!...si supieran ustedes lo bien que se siente volver a escribir sin limitaciones de tiempo!!

Bueno por ahora los dejo, solo queria decir que HE VUELTO!!!!!

*Hasta actualice los links!

2007-02-20T01:19:00.000-03:00

Uuuuuuuuuuuyyyyyyyyyyyyyyy!!!...pero que desaparecida que ando. Es que estoy en epocas de examenes en la facu y tengo muuuucccchhhhhhoooooo que estudiar, estoy trabajando de nuevo en el local de ropa y estoy teniendo un poquito mas de vida social que lo normal.
Quiero estar tranquila para dedicarle tiempo a mi blog, a sus comentarios y todo lo que significa eso para mi.
Por algunos blogs he pasado y a otros los tengo re abandonados pero ya me voy a empezar a poner al dia.
Por acá esta todo bien, ya voy a volver con mis post, solo que quiero hacerlo bien y no a las apuradas.
Les dejo un gran beso a todos los que pasan siempre...

2007-02-06T16:30:00.000-03:00

Él me dijo lo mucho que me quiere,
lo mucho que me extraña,
lo importante que soy para él en su vida,
lo mucho que le hago falta,
cuanto cambio él desde que nos conocimos
y yo estoy asi,
como atontada de felicidad!!.

Descarga

2007-01-26T14:55:00.000-03:00

Definitivamente , que la instalación del sistema opertativo de la computadora haya estado para el culo y que la memoria haya estado fayada, cago toooooooooddddaaaaaaaaa mi rutina bloggera porque yo tenia mi propia sesion de usuario de windows y tenia todos mis blogs favoritos, tenia mi blog y desde ahi yo leia, comentaba y hacia mis post tranquila, para que nadie me rompiera las pelotas y ademas porque nadie acá en casa sabe de mi blog. ¿Cual es el problema? diran ustedes, que ahora que la computadora esta como nuevita no me dejan tener mi propia sesion de usuario y tengo que compartir con el resto de la familia todo y no saben como me jode estar fuera de mi mundito cibernetico. Es que para mi el blog es algo taaaaaaaannn mio, que no quiero que nadie lo lea,ni sepa de él...no es que haya tampoco las oohhhh cosas escritas, pero es algo mio, donde yo puedo y se expresarme a mi manera.
Me ca*o en el boludo del tecnico que le dijo a mi hermana que por tener 2 usuarios para iniciar sesion no se pudo hacer el bendito buck-up...estoy re chiva porque eso es mentiraaaaaaaaaaaaaaaaaa, porque no se pudo hacer el back-up de mi sesion (por lo que tenia contraseña) por lo que perdi todo lo que habia ahi(pero tooooodo tooodooo, imagenes, musica, documentos, las plantillas modificadas,etc,etc), pero todo lo otro, osea de la sesion familiar se recupero...asique no se todavia cual es el problema de que tenga yo mi propia sesion nuevamente....
En fin...otra vez me descargo acá, ni se lo que puse, queda la idea general de mi enojo...

AAAAhhh!!!!!!! detesto el nuevo formato del explorer...

He regresado!!!!!

2007-01-23T13:50:00.000-03:00

A mi no más me pasa que vuelvo de vacaciones y la computadora se rompe a dias de yo llegar , no sólo que se rompe sino que quedo como nueva porque el problema estaba en la instalacion del sistema operativo y en la memoria asique caput todo lo que tenia y bueno estuvo en el tecnico por casi 10 días y ensima para completarla me da una amigdalitis aguda que me deja de cama por 5 días porque estaba a full de fiebre y ni ganas de hablar tenia...sisisisi chicos, a mi me pasa nomas...ahora me estoy recuperando, pero sigo con las amigdalas iflamadas y dolorcito por que el gil del medico de guardia que me vio en la primera consulta me medico mal...en fin...HE REGRESADO...jajajja...no sé que tan bueno es eso...

De mis vacaciones ¿que les puedo contar? que la pasé fantasticamente bien, fueron unas vacaciones distintas, bastantes tranquilas, hechas para descansar, disfrutar, conocer, ir y venir, salir, no me quede con ganas de hacer nada. A pesar de que fuimos solo 2 la pasamos re bien, obviamente problemas de conviviencia hubo pero nada que no se pudiera solucionar hablando.
Tome muuuuuuuuuuccccchhhoooooo sol porque los días de la primera quincena de Mardel fueron los mejores, ni una nube, ni una rafaga de viento (por lo menos no cuando yo iba a la playa), muchas zambullidas en el mar...como amo ese mar.
Conoci a muchas personas, extrañe a otras tantas, extrañe sus blogs, escribir en el mio.
De verdad que muy lindo la pasé, lamentablemte el último día pude ir a la casa de Ella y conocerla y recibir todo su afecto y su amistad, pero prometo volver y charlar mucho, mucho mucho como lo hicimos esa mañana.

Bueno chicos, gracias por toda la buena onda, la verdad que son geniales, esta entrada es para dar señales de vida y contar un poquitito resumidamente lo sucedido en estos ultimos días.

Besos por montones!

2007-01-01T15:16:00.000-03:00

★PRIMER MADRUGADA DEL AÑO→MADRUGADA MAGICA★

(inserte aqui carita ruborizada)

Definitivamente, cuando no tenes planes y surge alguno de la nada se lo pasa mmmmmmmuuuuuuuuyyyyyyyy bien!!!!!!

Estoy haciendo tiempo, en una hora y media salgo para Mardel, no podia irme sin escribir este post, es que estoy taaaaaaaaannnnnnn contenta, tan ansiosa, taaaannnnnnnn , taaaaaaaannnnn aaayyyyy no se como se describe...

Secreto-----> tengo sentimientos encontrados, quiero ir y a la vez me quiero quedar todo, todo, todo por esta primer noche del año...pero bueno, me voy...por lo tanto voy a disfrutar a pleno cada momento...

Si puedo, prometo escribir uno que otro post...

Hasta la vuelta...se los va a extrañar!!!!!!!!!!!

Balance...

2006-12-31T20:12:00.000-03:00

En mi 2006 hubo:

★ -Nuevas amistades.
★ -Reencuentros.
★ -Desgano.
★ -Muchos limes nuevos.
★ -Inseguridades.
★ -Dudas.
★ -Blog.
★ -Situaciones raras.
★ -Adrenalina.
★ -Tristezas.
★ -Alegrias.
★ -Soledad.
★ -Aislamiento.
★ -Enojos.
★ -Ganas.
★ -Escapadas.
★ -Silencios.
★ -Lagrimas.
★ -Sonrisas.
★ -Dencuentros.
★ -Busqueda.
★ -Amor.
★ -Odio.
★ -Preguntas.
★ -Respuestas.
★ -Miedos.
★ -Sentimientos.
★ -Delirios.
★ -Peleas.
★ -Aprendisajes.
★ -Sueños.
★ -Mentiras.
★ -Culpas.
★ -Esperanza.
★ -Alivio.
★ -MUCHO DE MI.

Capaz que se me pasan por alto algunas cosas que hubo, pero creo que las principales estan en la listita...
Quiero un 2007 a todo dar, quiero descubrirme, quiero ser mejor persona, quiero ser yo misma sin complejos, sin dramas, sin miedos, sin limitaciones, quiero ser feliz (obviamente que dentro de mis posibilidades), quiero que sea un gran año, ojala se me dé.

MIS MEJORES DESEOS PARA TODOS Y CADA UNO DE USTEDES QUE ESTAN DEL OTRO LADO Y HAN PERMITIDO QUE DE UNA U OTRA FORMA SEA PARTE DE SUS VIDAS...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!

A dias...

2006-12-29T08:19:00.000-03:00

...cada vez falta menos para mis días enteros de arena, sol y playa...

...SÓLO 3 DIAS...

...para descansar...

...para caminar y disfrutar del mar...

...para hacer nada...

...para extrañar(los)...

...para hacer una seguidilla de salidas interminables...

...para disfrutar a pleno cada momento...

Triste

2006-12-29T02:57:00.000-03:00

He descubierto que cuando estoy triste me da sueño, mucho sueño.

Voy me acuesto en mi cama porque la veo vacia , pura escusa, pero necesito hacer esa especie de descansito.

Ahogarme en una especie de sueño eterno es mi escapatoria de la realidad. No tengo ganas de pensar mas, tan solo por un momento no quiero saber nada de esta realidad que me agobia.

Siento la necesidad de dormir, dormir y dormir, para no sentir...

Pata dura

2006-12-28T11:01:00.000-03:00

He comprobado que soy MAMERTASA para bailar salsa, merengue y todo ritmo que se le parezca.

Clarobscuro

2006-12-26T16:20:00.000-03:00

Hoy me regalaron el cd "A Contraluz" de La Vela Puerca y me gustaron varios temas, pero con este me senti bastante identificada, que se yo, tiendo a estar atenta a las letras de las canciones y encontrarles como una especie de vuelta...

Clarobscuro - La Vela Puerca

Algo oscuro te hace pensar
Y eso no corresponde
Por el miedo te sale mal
Y el corazón se te esconde
La rutina del no saber
Hoy es tu peor apuesta
Sin saber como envejecer
Y un sentimiento que apesta.

Y todas las ruinas entran a brillar
Es tu sueño quien lleva los hilos
Y llorar de nuevo ya no te hace mal
Y un dolor te mantiene ahora en vilo.

Una nube quiere escapar
De su cielo emplomado
Y las flores quieren bailar
Sobre un suelo mojado
Hoy el sol quiere iluminar
A este mundo en tinieblas
Y ahora un trueno se hace escuchar
Porque perdió la paciencia.

Y las almas libres huyen para un bar
A tratar de salvar la conciencia
Y todas las olas castigan al mar
Y ese mar se convierte en violencia.

Será culpa de todos,
no encontrar el modo pa´ poder sentir
Y el que da la anestesia,
ríe con demencia y se escucha al morir.

Y todas las ruinas entran a brillar
Es tu sueño quien lleva los hilos
Y llorar de nuevo ya no te hace mal
Y un dolor te mantiene ahora en vilo.

Y las almas libres huyen para un bar
A tratar de salvar la conciencia
Y todas las olas castigan al mar
Y ese mar se convierte en violencia.

Será culpa de todos,
no encontrar el modo pa´ poder sentir
Y el que da la anestesia,
ríe con demencia y se escucha al morir.

Cronicas de mi noche buena...

2006-12-25T13:20:00.000-03:00

Todos y cada uno de los años la noche buena en mi familia se espera con mucha espectativa y alegria, este año no fué la esepción.
Con toda la fe, la esperanza y los buenos deseos a cuestas me es inevitable decir que fue la peor noche buena de mi vida, fué sumamente patetica, por momentos dire que perdió todo su color y su magia y pasó a ser una noche gris.
Mi hermano no estaba en la cena navideña, se fué a pasarla a la casa de la novia con la familia de ella, por lo que se notaban a lo lejos los ojitos tristes de mamá y de papá, primera navidad que pasamos separados, el aire que se respiraba no era el mismo, estaba impregando de nostalgia, habia una mezcla de tristeza que opacaba y hacia angustiante el momento.
La cena fue en lo de mi abuela paterna, eramos 8 en total. El tradicional saludo a las 12 en punto paso desapercibido hasta que se empezaron a escuchar las bombas, los petardos, las cañitas voladoras y todo ese "ruido festivo".
La noche tuvo su toquecito de color cuando mi sobrinita segunda empezo a abrir los regalos que Papa Noel le habia dejado mientras brindabamos. Ver su carita con una sonrisa dibujada me hizo recordar cuando yo pasaba por lo mismo cuando era chica, cuando parecia que se me iba a salir el corazon tratando de romper el papel de aquel regalo que tanto estaba espererando.
Brindamos, comimos todo tipo de confituras y de repente empezo a llover como si no hubiese llovido en todo el mes, un viento de la re put* madre, relampagos que eran como flashes gigantes que venian desde el cielo, si no mal recuerdo hubo un solo gran trueno que para mi estaba acompañado de un rayo porque apenas termino de sonar nos quedamos sin luz, sisisisi, sin luz en la noche de navidad, mi ´papá se acomodo en el sillon y se quedo dormido (ja!), mi mamá charlaba con mi abuela de no se que (la verdad que no me interesaba), mi sobrinita queria seguir jugando con sus regalitos, mi prima y mi tia chequeaban si todo estaba todo cerrado (ventanas y persianas) , mi hermana sacaba fotos en la oscuridad, y yo encontre refugio al lado de mi papá, me senté al lado de él esperando que los minutos pasaran rapido porque detesto las tormentas en las noches oscuras, mi cabeza estaba en otro lado, vaya uno a saber en donde.
Hora y media más tarde, seguiamos sin luz suena el telefono de la casa de mi abuela, era para mi, era mi amiga Vale que me preguntaba que iba a hacer, yo estaba con pocas ganas de hacer algo, la noche no daba para otra cosas más que para ir a dormir porque seguia lloviendo sin parar, ella casi resignada me dijo, más tarde si pinta para salir te llamo y parece que no pinto porque no llamo más (ja!).
Volvio la luz, la lluvia paró un poquito y mi mamá queria volver a casa antes que lloviara fuerte de nuevo, todo un tramite despertarlo a mi papá, la noche se habia puesto fresca. Se despabilo papá, sacó el auto, nosotras corriendo para "evitar mojarnos" y partimos para casa. En el camino nos preguntan a mi hermana y a mi "¿ustedes van para otro lado?" y a una sola voz se escucho un NO rotundo cargado de desepción.
Llegamos a casa, mis viejos ya se estaban acostando, yo escuchaba la radio y empezó a sonar el telefono de casa, ya eran las 3 y pico de la mañana, era otra amiga, me invitaba a su casa a tomar algo, ahi estaban sus amigos y estaba ÉL, y asi como parecia que mi noche iba a empezar a mejorar, en un segundo supe que era todo una especie de ilusión, mi pá no me iba a llevar, estaba a pata, ni a gancho que conseguia un taxi o remis, asique resignada luego de analizar todas las posibilidadesdes de como llegar le tuve que decir "...no hay forma de que vaya..." enojada por la noche patetica que habia tocado, corte el telefono, me puse el pijama y me fui a acostar con la musica a todo lo que daba en mis oidos, como nunca queria que la noche terminara rapido,me quede dormida hoy me desperté a las 10 de la mañana, vi la hora, me levante, fui hasta el arbolito, vi el pesebre me llene como de una especie de paz y volvi a mi cama.
Ojala hoy sea un día más colorido, por lo menos hay sol, hace calorcito y hay planes familiares para hacer...

Deseo...

2006-12-23T01:38:00.000-03:00

...Deseo de todo corazón que tengan una hermosisima Navidad, llena de paz, amor y muuuuuuuuuccccccccchhhhhhhhaaaaaaaaaa felicidad...

...Ojala puedan compartir ese día con todas las personas que quieren y que los quieren...

...Mis mejores deseo para todos y cada uno de ustedes...

...MUCHAS FELICIDADES...

...Los quiere...

★ Emita ★

Descarga Nº 1

2006-12-21T11:45:00.000-03:00

Me revieeeeeeennnnnnnntttttttttttttaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
Todos saben que me estoy privando miles de cosas(bueh...no sé si tantas, pero las más básicas las cuales uno se da el gusto cuando tiene plata) debido a mis proximas vacaciones, estoy como siempre trabajando en el tallercito de artesanias que hay en casa y ademas de eso estoy trabajando 8 horas en un local de ropa del centro para juntar unos dinerrillos para poner en la alcancia, pero parece que a todo el mundo le chupa un huevo (hablando mal y pronto) porque me piden prestada plata, siiiii esa plata que ya saben tiene destino, plata que me cuesta hoooorrroooorreeeeeeeesssssssss ahorrar, plata que sé que algunos que me la piden no me la van devolver, plata que me cuesta prestar porque yo solo sé cuanto la necesito para el viaje...en fin...nadie me esta haciendo las cosas faciles, ensima son ellos los que se enojan , se ofenden y me tratan de rata y ME REVIENTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!