Cronicas de un recital...bueh...un intento de cronica...

27.4.08

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Quise hacer un super post contando de la ida al recital de NTVG pero no me salio. Hurgar en mi memoria y transcribir detalles no me sale, pero tengo guardado cada momento y lo recuerdo todo, todo pero no puedo plasmarlo acá.
Puedo decir que iba a ir con alguien al recital, pero no pudo ser. Fui sola.
Caminando al lugar donde tocaba la banda me di cuenta que un monton de sentimientos iban conmigo: alegría, miedo, desconcierto, preguntas, respuestas, angustia, soledad, expectativa, desilusión, ganas de ver que iba a pasar en ese lugar...
Perdida entre la gente empece a buscar mi lugar, me gusta estar cerca del escenario, tener cerca a los músicos, sentir cerca cada canción. Me ubique del lado derecho del escenario hasta que termino la primera canción y en el medio del pogo de la segunda me traslade al lado izquierdo, es que de ese lado estaba Emi el cantante, pero no lo hice de seguidora grupie, lo hice porque me gusta ver a "la voz" que emite cada canción.
El primer tema "Al vacio" me partio el alma en veinte, no me esperaba ese comienzo, debo confesar que llore...

"Todo parece estar queriendo
cerrar una herida
lejos de abandonar
cerca de una despedida.
(...)
solo me quiero sentar a esperar
que saltes al vacío
y que no vuelvas nunca
y que toda tu vida te mate la culpa
de haberme robado una parte del alma
y es lo que a vos te hace falta ..."


En fin....muchas canciones, muchas ganas de hacer UN llamado en varias de ellas que siento mias, porque son parte de la banda sonora que hay de fondo en mi vida, pero me reprimí, no tenia sentido hacerlo, en realidad para mi si tenia sentido, pero para la otra persona seguro no lo iba a tener.
Memoria floja tengo que no me acuerdo el orden de los temas pero sonaron Solo , No te quiero acá, Verte reír, Ya entendí, Cielo de un solo color, Difícil, En la cara, No lo ves, El oficial, Clara, Dejame bailar, Te quiero más, La unica voz, No hay dolor, Te voy a llevar, Poco, Me cuesta creer, Llevame contigo, Más mejor, Vivir muriendo, No necesito nada y y y y no me acuerdo cuales otras...pero hubo varias más...

Me hubiese gustado tener fotos del recital pero bueno, soy medio dormida y no me anime a intercambiar mails con algun@ que tuviese camara... si, sigo siendo la misma anti social de siempre...jajajaja...

Admito que a pesar de haber ido sola la pase muy pero muy bien (salvo por el punga de mie"·$%· que revoloteaba por ahí y me ponía nerviosa cuando andaba cerca, le dije a varias personas que andaba robando pero todos me miraban como si fuera una desquiciada, no me dieron bola). Disfrute al máximo cada canción,baile, salte, grite, llore, cante, recordé, me llene de euforia, de nostalgia y de emoción y me di cuenta que a veces no estoy tan sola si estoy conmigo misma...

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u.u

23.4.08

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"...dejar, amar, llorar, el tiempo nos ayuda a olvidar,
allá el tiempo que me lleva hacia allá
el tiempo es un efecto fugaz y hay,
hay cosas que no voy a olvidar
la noche que dejaste de actuar solo,
para darme amor..."

Lo que dijo mi amiga en el cometario del post anterior me hizo reflexionar y mucho. Esto de los bajones anímicos diarios, de la extrañitis aguda, del acostumbramiento a estar "sola", el ya no tener a la persona que uno quiere al lado y otras tantas cosas, hacen que uno piense y busque respuesta que ya no va a haber, que busque soluciones que ya no tienen sentido y bueno se sabe que ya nada va a ser como antes y hay que asumirlo cueste lo que cueste.

No es que me haga la superada,pasa que el post anterior salio así debido a todas las inseguridades que tengo de mi misma pero así y todo sigo sosteniendo esto que sigue que es lo que corresponde

"Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.

Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor.
"

Y es lo que voy a hacer por que al fin y al cabo cada uno sabe lo que dio y lo que hizo y tengo plena seguridad que mientras duro fue HERMOSO TODO y FUIMOS FELICES. Asi lo senti yo...

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Fácil es mi duda, difícil la respuesta…

22.4.08

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Y no tengo el valor para leer otra vez ese ultimo mail, lo lei 2 veces y aunque no me alcanzo para entender ciertas cosas que queria entender para comprender, no pude hacerlo, no pude leerlo aunque sea una vez más.

Contradicciones, ironías, conclusiones, verdades, mentiras y un entrelineado que decía ¡¡¡¡¡DATE CUENTAAAAAAAAAAA!!!!

Entendí algunas cosas, a la fuerza y con dolor pero las entendí...

Pero hay algo que me tortura, estaba dispuesta a no cuestionar más nada y dejar el tiempo pasar y olvidar, pero no puedo evitar preguntarme ¿porque me dijo que yo le daba mas de lo que él podía darme? ¿en que realidad vivía yo? Pensé que le daba todo, él me decía que le daba demasiado y en realidad parece que no le daba NADA...

Eso termine entendiendo y me pone muy triste...

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n.n

21.4.08



Entendí que no lo supe cuidar, no nos supimos cuidar.
Entendí que fue más fácil buscar en otra persona eso que no le pude dar yo, no porque no se lo quisiera dar, sino porque el no me enseño como dárselo. Sé que eso no se aprende, se da y listo. Pero parece que no supe hacerlo, él no me dejo hacerlo.
Ya esta, ya paso.
Entendí que es hora de empezar con el duelo.
Olvidar(lo).
Borrar los recuerdos tristes y guardar aquellos en que fuimos felices.
Eso es lo que quiero.
Llevarlo en mi corazón pero sin dolor ni rencor.


Prometo

18.4.08

 

 

Nunca más ignorar mis presentimientos.

 

A-no-na-da-da

15.4.08

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O Córdoba es un pañuelo o la vida se me esta cagando de risa en la cara de una manera muy pero muuuuuuuuuuuuuyyy atroz...

Habiendo tantísimos lugares para estudiar en esta condenada ciudad, habiendo tantos días y tantos horarios para asistir a clases...¿¿¿ justo al curso de 9 meses en el que me inscribí yo tenia que caer la mina esa ????? (la mina esa = a la ex de ÉL, la que...en fin...no importa). Por diossssssssssss ¿porque a miiiii? estoy así como enojada con con la ¿vida?, con el ¿destino?, con, con la ¿alineación de los planetas?, con quien carajo sea que hizo que las cosas fueran así. Capaz que me están cobrando en esta vida alguna perrada que hice en alguna otra vida, es la única explicación que encuentro. Vaya uno a saber porque me pasan este tipo de cosas a mi, espero algún día saberlo...

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¿?

13.4.08

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Hoy como hace mucho no lo hacia me pregunte ¿porque uno no podrá elegir el día en que quiere morirse para así poder dejar de agonizar?. Pasa que hoy realmente tuve ganas de morirme porque sentí que ya no podía mas. Tengo culpa, lo sé, pero así y todo si hubiese podido elegir entre seguir o morir hubiese preferido morir y que todo quedara asi como la vida se había propuesto que fuera hasta el momento , porque yo estaba como en el punto justo para que tal cosa sucediera.
Dejar de respirar, dejar todo atrás, para dejar de llorar, dejar de creer, dejar de confiar, dejar de soñar, dejar de buscar, dejar de pensar, dejar de crecer, dejar de aguantar, dejar de esperar, dejar de extrañar, DEJAR DE AMAR...

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U.U

7.4.08


¿Que puedo hacer?

Tengo grietas en los labios
de beberte a tragos largos,

pesadillas en tu armario,
restos de ti en la boca.
Noche loca, desvaríos varios,
objetos de anticuario,
corazones que juegan a hacerse daño.
Qué puedo hacer si unas horas después
no recuerdas que no soy sólo lo que ves.
¿Qué puedo hacer?
¿Qué puedo hacer si ya no sé qué quiero ser?
¿Qué puedo hacer si todo iba tan bien?
Tengo ganas de tus manos
enredándose en mi pelo,
revolcarnos por el suelo.
Cada vez que me tocas
si supieras lo que siento.
Vuelvo a rellenar mi copa
y si te vas me bato en duelo.
¿Qué puedo hacer?
Hago todo lo que puedo
por permanecer despierta,
si te agarro no me suelto,
hasta olvido ciertas cosas cuando nos vemos.
Tú me rozas, yo vivo en un cuento.
Existes o te invento.
¿Qué puedo hacer?

Hago todo lo que puedo...



*Este escrito es la letra de una canción, pero la adapte a mi realidad, por eso es que esta modificada.
Mis respetos a su autor.

Aaaaaaaarrrrrgggggggggg!!!

3.4.08

 

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Me revienta que crean que estoy al pedo porque quiero.

*Definitivamente, mi familia NUNCA me va a entender...

 

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