.Lidiando con el dolor.

El dolor adopta formas diversas, una punzada, una leve molestia, dolor sin más, el dolor con el que convivimos a diario, pero hay dolor que no podemos ignorar, un dolor tan enorme que borra todo lo demás y hace que el mundo se desvanezca hasta que solo podemos pensar en cuanto daño hemos hecho. ¿Como enfrentarnos al dolor? Depende de nosotros.
El dolor, anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo para algunos, para otros la mejor manera de enfrentarse a él es seguir viviendo.

El dolor, sólo hay que aguantarlo. Esperar a que se vaya por si solo y a que la herida que lo ha causado cicatrice. No hay soluciones ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se calme. La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse pero a veces llega cuando menos te lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte. Hay que aprender a aceptar el dolor, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.

...Quiero componer mis pensamientos tengo que volver a ser quien soy...

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"Nada más puedo ser
el vaivén entre pasión y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempié en el precipicio."

He actuado con torpeza, diría mas bien con desesperación. Todo lo que no hice cuando estuvimos juntos lo hice en unos pocos días. El miedo a perderlo del todo, el pensar que no soportaría el hecho de que él me soltara la mano definitivamente y tal vez para siempre, hizo que cometiera y pensara las mas grandes estupideces.
Que yo no era lo que él necesitaba, que no le había dado todo como creí que se lo estaba dando, que yo era poca cosa, que era fea, que tal vez capaz nunca le importe, que mi vida sin él se venia a pique, que no lo supe cuidar, que no lo supe amar como él necesitaba, que mis lagrimas eran algo malo, que mi dolor y mi angustia eran por mi culpa y por nadie mas, que no me quería ver mas, que mi amor no bastaba, que mis besos y mis abrazos ya no lo podían cuidar y en realidad no era así porque él volvió pidiendo por mas y yo también, lo busque,me busco, nos buscamos.
Y así y todo no pude ser como siempre fui con él, un mar de dudas con oleadas constantes de miedos inundo mi ser, la desconfianza cada vez era mas grande en mi pero no por lo que volvía a ser lo nuestro, sino por la desconfianza que se genero en mi propio ser. Deje de quererme, deje de ser yo, me auto desprotegi por no fallarle a él y de uno u otro modo le fallé porque deje de ser la que siempre fui con él.
Me falle a mi misma porque termine siendo lo que NUNCA quise ser.
No quise perderlo, no estaba, ni estoy lista para soltar su mano porque todavía lo amo y lo extraño y lo sueño y lo lloro y con todo lo que hice, con lo que dije lo arruine. No puedo hacer nada, porque ya lo hecho hecho esta y siento que él ya no me va a ver ni a mirar igual.
Con dolor voy a tener que asumir que empieza una nueva etapa en la cual tengo que volver a ser YO.


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Piedra libre para mi blog!!!!

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Me parece que alguien descubrió mi blog, es uno de los que usan la compu de casa y el muy bocina le contó a mi mama que tengo una "pagina personal".

Cuadro de situación:

En un recreito que tuve hoy, voy al escritorio y prendo la compu para ver como iban las descargas del Ares yo viendo muy atenta lo que necesitaba ver escucho que mi mama me dice:
- ¿que haces?
Y le digo yo:
-Nada, estoy viendo unas cosas en la compu.
Y veo que viene de la cocina al living y se me para casi al lado, ve la compu y me dice:
-¿Esa es tu pagina personal?
Yo estaba viendo el porcentaje de descargas del Ares y la miro con cara WTF?????? ¬¬ y le pregunto al instante:
- ¿Mi pagina personal?¿a que te referís? (porque mi mamá no tiene niiiiiiiii idea de lo que uno puede hacer o dejar de hacer en la computadora, menos va a saber que uno puede tener "PAGINA PERSONAL")
Y se quedo con cara de notengoniidea de lo que dije pero se que existe tal cosa y se fue de nuevo para la cocina.
Y le digo:
- ¿Al msn te referis?
Y me dice :
- Sisisisi, a eso que vos haces siempre...
Y se fue y como que se me escapaba y yo me quede pensando ¿¿¿¿de donde saco eso mi mamá??????

Conclusión : Alguien le dijo de la existencia de mi blog, no se haciendo que comentario, pero el o la muy chismoso/a se lo dijo y seguro que fue haciendo referencia a mis últimos post.

Ete aqui mi dilema ¿¿¿¿¿cambio o no cambio la dirección????? porque no me gusta saber que me leen ellos porque este es mi lugar de descarga donde escribo cosas que me pasan, "tonteras" que para mi son importantes y no me quiero limitar a la hora de escribir por mas que lo haga de vez en cuando. Por otro lado no quiero cambiar la dire porque hay gente que me lee desde hace tiempo y aunque no comenten, siempre pasan por acá y me dejan sus palabras que tanto me ayudan.
Aaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggggggggggggggg!!!! TENGO BRONCA, ODIO LA NO PRIVACIDAD!!!!! porque sé que el que descubrió el blog entro a mi carpeta de marcadores del Firefox que solo yo uso, porque el resto usa el Explorer...

En fin...A VOS BOCINA TE ESCRIBO!!!!...trata de ser más discreto la proxima vez porque es sabido que ella (osea mi mamá) es mas inocente y más bocina que cualquieraaaaaaaaaa en esta casa, que no sabe quedarse calladaaaaaaaaaaaa y encima mete la pataaaaaaa!!!!!!



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Buscando trabajo (primer capitulo)

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Hoy comencé la gran travesía de buscar trabajo...
Si quiero ser parte de la población económicamente activa de este país tengo que dejar CV en cuanto lugar ofrezcan trabajo. Bueno, en realidad no es tan así, porque me doy el lujo de elegir los trabajos a los cuales me voy a postular. Busco algo administrativo, pero no se que tanta bola me van a dar, tengo poquísima experiencia laboral, y las pilas de CV en donde deje yo el mio eran impresionantes.
Encima, una de las mias me tenia que mandar. De lo nerviosa que estaba esta mañana, cuando revise una y otra vez mi CV, no me di cuenta que no había puesto ni un solo teléfono para que se pudieran poner en contacto conmigo y los repartí igual. Hoy a la siestas tenia que llevar a otro lugar y no se que se me dio por revisar y fue ahí cuando me di cuenta del moco que me había mandado y me quería mataaaaaaaaarrrrrrrrr por imbécil, como puedo ser tan boluditaaaaa????...Entre en una terrible crisis de llanto porque todo venia bien con este asunto y lo tuve que arruinar, sentí que ahora si me salia todo mal.
Le escribí a mi amiga, le conté lo que me había pasado y me dijo que seguro me iban a contactar por mail (porque a mi dire si la había puesto) que no me preocupara, entonces le pregunte si quedaría muy de pelotuda llevar el CV corregido a los lugares que más me gustaron para que me llamen y me dijo que no, y así fue que termine dejando en un mismo dia 2 CV mios en un mismo lugar.
Aaaaaaaarrrrrrrgggggggggg!!! juro que todavía me dura la bronca por lo tarada que soy, a veces hasta llego a sorprenderme de mi misma, de lo inútil y mamerta que puedo llegar a ser...
Sólo espero que me llamen de algunos de los lados en donde me presente.
Creí que hoy iba a ser un gran día, que la semana iba a empezar fantástica y que nada lo iba a arruinar, pero no, parece que para que mi vida empiece a funcionar como debe, tengo que esperar un poco mas...


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Me equivoque, todavía no me arrancó de él.

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A veces me pregunto...

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Si algún día tendré esa charla que me falto tener. Tengo los "justificativos" clavados en cada parte de mi cuerpo, no alcanzan y no se porque. Escuche todo lo que "necesitaba" para que mi corazón se rompiera en mil pedazos y asumiera que ya todo había terminado, así y todo no sucedió, sigue funcionando, con dolor, pero sigue entero y andando, tratando de saber el porque de sus contradicciones, porque se escapo , porque todo fue así...
Porque sigo llorando como lo hago si ya esta, él ya no me quiere ver mas...
Porque me cuesta tanto aceptar que yo no le hacia bien, que yo no era la persona que que podía calmar su dolor con mis besos, con mis caricias, con mis abrazos...
Porque lo extraño como lo hago, porque no puedo arrancarlo de mi como lo hizo él conmigo...
Son muchas las preguntas, son muchas las dudas. Siento que quedaron cosas inconclusas, cosas por decir, cosas por sentir. Esto me quita el sueño, no me deja vivir...

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Yo se que la vida es asi pero cuesta asumirlo...

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Es raro el sentimiento que tengo, la sensación. Hay algo de intranquilidad mezclada con calma. Después de lo que paso se me hace que los días son mas largos y las noches mas cortas. Me acuesto tarde para irme a dormir cansada y dormir tranquila y encuentro la profundidad del sueño cuando llego a no se que numero de ovejitas, hasta que en cierto momento ,al rededor de las 6.15 de la mañana, que me despierto y empiezo a dar vueltas en mi cama con algo que me revolotea en la cabeza y no me deja estar ni conciliar nuevamente el sueño. Me pongo de un lado, me pongo del otro, veo el reloj y digo "es temprano para levantarse todavía", busco la calma, cierro los ojos y hasta llego a contar ovejitas como cuando me fui a dormir para ver si mi cabeza se cansa y puedo volver por fin a dormir otra vez. En ese momento siento una angustia terrible en todo mi cuerpo, escalofríos, incomodidad, unas terribles ganas de llorar. No se que hacer, se me junto todotodotodo. Terminar una relación, mis conflictos estudiantiles que no termino nunca de resolver, rendir bien el cursillo para hacer RR.HH y no poder entrar por el cupo limitado que hay, mi vieja que me dice ¿que vas a hacer con tu vida?, yo que quiero y a la vez no me animo a dejar lo que estudio por el que dirán. Creo que estoy agotada emocional y mentalmente. Ni mi alma, ni mi corazón ni toda yo encontramos consuelo. Me siento una frustrada total. Encima lo extraño a Él y empiezo a sentir el vacio que dejo. Y hoy es cuando me arrepiento de haber rechazado ese beso en la mejilla que me quiso dar de despedida y que no quise,en realidad no podía recibir porque sabia que me iba a desarmar.
Hoy siento que me va a costar volver a arrancar...


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Fin...

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Ya esta, se venia dilatando pero al final pasó lo que semanas atrás temia y que no paso.
Dios, la vida, el destino quien quiera que sea sabrá porque paso ahora y no antes. Estoy dolida, tengo bronca, estoy triste, quiero llorar pero por hoy ya no tengo más lagrimas, no quiero pensar, no quiero nada.
No tengo palabras, no puedo ni siquiera contar como fue que paso, pero mi historia con Él parece que se termino.


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